tag:blogger.com,1999:blog-350806272024-03-07T04:12:38.443-05:00PMPura Mierda Pido Mensajes Para Morirse Por Mi Puta Mentirosa Pobres Maquiladores Pinche Maquilladora Presentando Me Ponque Mieloso Phisica Movimental Pulgas Mentales Perra Menesterosa Pido Masaje Plancho Mal Pre Menstrual Plata Mensual Primero MatameRauljpadronhttp://www.blogger.com/profile/10219806471717121224noreply@blogger.comBlogger56125tag:blogger.com,1999:blog-35080627.post-37950903164623470472008-05-30T13:55:00.002-05:002008-05-30T14:11:55.924-05:00Venus<span style="font-style: italic;">Ultimamente mi trabajo creativo se ha dirigido sobre todo a una especie de ciencia ficción futurista. Tengo dos proyectos en mente, uno llamado Demihumanos es la historia de la sociedad que reemplaza a los humanos tras nuestra desaparición. Y somos reemplazados por seres mitad humanos y mitad animales que fueron creados por nosotros, los demihumanos. La cosa ha ido derivando a una guerra entre los herbivoros y los carnivoros, la ascención de una especie de mesias llamado Rhesus, y una gran cantidad de critica a la humanidad actual. Sinceramente nada de eso me ha parecido satisfactorio. Lo otro que he escrito aún no tiene nombre, y quizas termine siendo sólo una colección de cuentos de un momento en que los humanos conviven con las maquinas. Y el cuento que voy a postear es uno de esos, el que me parece mejor hecho( y el unico que tengo a computador. Seamos sinceros, esa es la verdadera razón).</span><br /><br /><br />Lo encontraron en la mitad de la sala. En su mano derecha tenía un dibujo, y en la izquierda un vaso de cristal roto. Un trozo del vaso estaba clavado en su pulgar, y pequeñas esquirlas brillaban como escarcha en la alfombra. En la imagen que sostenía, se podía ver al hombre acompañado de una mujer en un lugar parecido a un laboratorio. El hombre era un don nadie, debía ser un operario en alguna empresa desconocida, una de esas personas que pasan por la vida sin dejar huella.Su numero según los registros era 35738414. Pero ella era conocida por todos. Claro no ella, no ese ginoide en particular, sólo su modelo, el NM-24.<br /><br />Era por todos sabido, que el NM-24 era la mejor opción para cuidar de los niños recién nacidos, un error en su programación le hacía comportarse cómo si en verdad fuera humana. Es por eso que el mismo modelo, sin alteraciones, se había estado utilizando por los ultimos 30 años. Claro que existían otros androides y ginoides que se involucraban en la educación y la crianza de los niños, pero el NM-24 era el primer robot que todo niño conocía, era éste quien enseñaba a caminar a los neonatos, era éste quien les enseñaba a hablar. El NM-24 era lo más parecido a una madre que conocería un niño en el siglo XXII. En este siglo, los niños eran criados por robots en casa-cunas subsidiadas por el gobierno mundial, los apellidos y la pertenencia a una familia no significaban nada. Sólo tenían un numero por nombre, un numero asignado según una compleja serie de variables que hacía a cada niño único, y a su numero, irrepetible.<br /><br />Este hombre parecía tener un nombre. Toda la pared de su cuarto estaba cubierta de imágenes de sí mismo. Y en la mayoría de ellas se podía leer una palabra que él parecía relacionar consigo, un nombre, Cupido. En algunas imágenes, las más burdas, la palabra parecía temerosa, cómo si no debiera ser escrita, cómo si hombre hubiera tenido miedo de perderla al escribirla. Y en muchas imágenes aparecía la mujer de la imagen que sostenía, y otro nombre. Venus.<br /><br />Si a la unidad X7645c del modelo NM-24 le llamaran Venus nunca respondería. Pero así parecía llamarle él, era un asunto extraño. A pesar de guardar celosamente registro de todo lo que ocurría con cada niño, X7645c no podía dar más información de 35738414 de la que ya tenían. No sabía porque la llamaba Venus o de donde había sacado el nombre Cupido. Lo que sí podía recordar es que desde niño le había gustado rayar las paredes, y que solía pasar horas jugando con Perro y Gato, las mascotas de la casa-cuna del sector 1723.<br /><br />X7645c no tenía porque responder a aquello que no le habían preguntado. No tenía que contarles del cuaderno que él le había regalado unas semanas antes de graduarse del colegio y partir para siempre. No tenía razón para pensar que a ellos podría importarles la historia de cómo una noche mientras todos los niños dormían, él regresó. Creía que no había razón para decirles que durante muchas semanas llegó con flores a hacerle compañía. X7645c no les dijo que había permanecido muy quieta para que él pudiera dibujarla. Pero sobre todo evitó decirles que pensaba ir a visitar su lugar de descanso.<br /><br />Fue una noche. Los niños ya estaban durmiendo, y las maquinas que los alimentaban podrían ocuparse de sus necesidades por un par de horas. X7645c se sentó sobre la tumba de él. Lo cierto es que nunca había hablado mucho y no sabía que decir. Estaba programada para escuchar atentamente, eso era lo único que sabía hacer. Y escuchar fue lo que hizo. Oyó el ruido del viento al cruzar por lo edificios que rodeaban el cementerio, el sonido de personas caminando por el primer piso del cementerio. Escuchó el aullido de los perros con atención, y finalmente oyó el sonido de pasos que se acercaban. X7645c se levantó y miró atentamente a la sombra que se acercaba. Fue como verse en un espejo. Antes de siquiera darse cuenta escuchó el sonido de un cráneo romperse y vio su imagen reflejada caer al piso. Venus estaba muerta y X7645c regresó a la casa-cuna del sector 1723 mientras disfrutaba de los sonidos de la noche.Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-35080627.post-75576359059119448932008-05-27T10:32:00.003-05:002008-05-27T10:52:34.951-05:00Tengo sueño. Hoy murió sidney Pollack, famoso director de cine entre cuyas peliculas se cuentan.. no recuerdo, pero si el nombre me suena es que era importante. Se murió el gerrillero más antiguo de colombia, no recuerdo su nombre, y la gente imagina que o se puso fea la cosa o se está acabando la cosa. Estoy parado afuera del camino, miro a las personas y me rio con ellas, me sorprendo con las parejas que usan un tandem en la ciclovia,y pienso en que me gustaría con quien compartir esas risas. Las matematicas me han fallado, o parecen haberlo hecho, no hay nadie nuevo en mi vida. El plazo se acaba y sin las matematicas seré solo un ateo funcional más.<br /><br />Necesito respuestas a mis preguntas, tengo miedo de hablar conmigo mismo porque creo que me mentiría. Tengo miedo de soñar. No sé donde estas, o porque te hablo como si en algun momento hubieras estado aqui. Quiero huir, salir corriendo y decirte, decirle a todo el mundo, pues no conozco tu rostro, que ya ha sido bastante castigo, que necesito de nuevo una imagen falseada tuya. Que estoy perdiendo las esperanzas y mi alma ha quedado desnuda ante mis ojos y lo unico que puedo ver, lo unico que entiendo es que me haces falta, y que no soy más que un sujeto debil, lleno de dolores que no se justifican a sí mismos. Que desearia que fueran tus ojos, o los de cualquiera de tus encarnaciones los que leyeran esto que escribo. Y que tu o cualquiera que me recuerde tu posible existencia me diera la oportunidad de volver a desear hacer parte del mundo.<br /><br />Tengo sueño y estoy escribiendo exactamente lo que pienso porque no puedo pensar más que un par de palabras antes de lo que estoy escribiendo. Me siento absolutamente solo y fracasado, y estaría bien si estuviera haciendo aquello que deseo. Mi escritura, mi vida se alimenta del dolor y de mi sangre. Mi alma esta cubierta de cicatrices, y cada una de ellas significa algo, tengo un alma debil, marcada por latigos y solitaria. Deseo tu risa junto a la mia cuando digo algo gracioso, deseo que sea tu voz la que me pregunte si estoy bien, tener en mi celular una tonada sólo para ti. Tengo miedo de enloquecerme, de terminar escondiendome en un mundo falso sólo para poder imaginar que estas aquí, que alguna vez estuviste aqui; no quiero perder a la Tu real por estarme autosatisfaciendo con miles de tu ficticias. NO deseo de ti una vida, con una hora me basta, con una herida me basta, con una gota de sangre que derrames con tus propias manos me bastaría.<br /><br /><br />Se murio sidney pollack, y no sé quien es, pero siento algo de envidia, y no. Sí desearía desaparecer sin dejar rastro, no morir, solo mezclarme con la muerte en vida, dejar de existir. Pero como marcharme si no sé aún todo lo que quiero, si nunca he podido tomar tu mano o hacerte sonreir. No puedo.Unknownnoreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-35080627.post-30392184321818042532008-05-23T02:08:00.001-05:002008-05-23T02:10:22.549-05:00II<br /><br />Tenía un nombre de mujer atrapado en en el pecho. No era en realidad una mujer completa, sólo su nombre. No podría reconocerla entre un grupo de personas, y no era capaz de recordar la manera en que se sentía la piel de ella al ser tocada, no podía recordar si su tono de voz era molesto o melodioso. Pero cada vez que escuchaba su nombre, o conocía a alguien que se llamaba como ella, un escalofrío recorría su espalda. Tenía un nombre de mujer atrapado en el pecho y había decidido estaba viviendo su decimosegundo ultimo día.<br /><br />Doce días antes había escuchado una frase que lo había dejado pensando. La había oído antes y doce días después no podía recordarla exactamente, era una de esas frases que se repiten todo el tiempo, algo como: vive cada día como si fuera el ultimo, porque algún día lo será, o Carpe diem, o algo por el estilo. Había oído la misma frase varias veces y nunca le había afectado en verdad, pero esa noche su vida cambió. Estaba sentado en un bar conversando con algunos amigos mientras tomaba cerveza y escuchaba al grupo del bar tocar jazz. Jaime dijo las palabras, y los otros rieron, él se sintió embargado por la cercanía del final. Jugó un rato con los círculos de agua que dejaban las botellas al ser levantadas, y con la mirada perdida se levantó de la mesa, se despidió de los amigos y fue a cambiar su vida.<br /><br />Era un hombre de planes, y necesitaba un plan para cambiar su vida, nada loco, sólo cosas que podía hacer y que, creía, de no hacerlas se convertirían en fuente de arrepentimiento en el día de su muerte. No tenía en su lista cosas como volar en parapente o escalar el everest, ni siquiera probar la absenta o comer insectos. Pero sí estaba en la lista el leer un par de libros que nunca había hallado el tiempo de leer, el reunirse con amigos que hace mucho no veía, el ver un par de películas que hace mucho quería ver, dejar un libro en un lugar publico con una cita para darse la oportunidad de conocer a alguien nuevo, y finalmente, volver a verla a ella, a la mujer cuyo nombre tenía atrapado en el pecho.<br /><br />Para cumplir con este ultimo deseo, volvió a visitar los mismos lugares que visitaba cuando salía con ella. Se sorprendió al sentarse en el café en el que habían hablado durante horas el día en que se conocieron, de cuanto había cambiado todo. Se dijo como recitando una canción de Gardel –veinte años no son nada–. –Y sin embargo...– pensó. Caminaba por la calles que había recorrido caminando con ella, esperando verla a la vuelta de cada esquina, caminó una y otra vez alrededor del edificio en que ella vivía 20 años atrás, esperando verla presa de la melancolía sentada en una esquina. Día tras día dedicaba horas enteras a buscarla, a imaginarla, y al final le hablaba al nombre que tenía atrapado el pecho como le hubiera hablado a ella si estuviera allí. Le contaba todo lo que había pensado durante el día, donde pensaba buscarla al día siguiente, incluso sobre sus intentos infructuosos de conseguir un numero al que llamarla o una dirección en la que ubicarla.<br /><br />El doceavo ultimo día de vida hubiera podido llegar sin que la encontrara, pero no era eso lo que quería el destino. Mientras el recorría de nuevo las calles cercanas a su pasado, y pensaba en que tal vez los días transcurridos eran demasiados y que no querría pasar el ultimo día de su vida esperando por una mujer que no podía recordar, la encontró. Ella salía de un teatro, la acompañaba una mujer, en la que él pudo reconocer a la amiga que los había presentado en otra ocasión. Él hizo de tripas corazón y se aproximó a ellas como si no las hubiera visto, cómo si fuera el nombre de la obra, o los comentarios positivos que se podían leer de esta en el periódico, aquello que lo había llevado al teatro y no las ansias de que un momento como ese se presentara.<br /><br />Se paseó una y otra vez delante de ella, preguntándose cómo era posible que no lo reconociera, o peor, que lo reconociera y prefiriera ignorarlo. –Ya me ignoró en otra ocasión– se dijo – Probablemente no le importa hacerlo hoy–. Finalmente se acercó a ella, la llamó por su nombre y fingió sorpresa. – Debe ser una gran actriz, no es posible que no me haya visto– pensaba. Intercambiaron un par de frases, Ella estaba esperando que viniera a recogerla su esposo. –Estas casada, nunca lo hubiera imaginado. Por ninguna razón especifica, quiero decir... – ella reía. – Fue un gusto volver a verte– dijo ella. El estuvo en silencio un par de segundos. Quería verla y lo había hecho, pero no bastaba, no tras años de silencio. –Deberíamos vernos algún día– aventuró. Ella detuvo su camino y dio la vuelta. – Sí, deberíamos volvernos a ver– y siguió su camino hacia el carro en el que un hombre impaciente la esperaba.<br /><br />Cassandra era el nombre de la amiga. Cassandra era la mujer que sirvió como mensajero en aquella ocasión. Ella recibió el numero de él de sus manos, y escribió en un papel el celular de ella. –Llámala durante el día. Es cuando está más desocupada– fue lo unico que dijo a toda la conversación.<br /><br />Ella lo llamó primero. Le pidió que se encontraran el domingo en la iglesia a la que ella cada domingo de su vida había ido. Y que después podrían hablar. El se presentó puntual y esperó, repitiendo los movimientos de aquellos que lo rodeaban, hasta el final. Espero afuera a que ella saliera, pero no lo hizo. Ella no estaba allí. Un poco temeroso, sacó su celular del bolsillo, busco el numero de ella y marcó. Ella no había podido asistir. – Temo que tendremos que dejar nuestro pequeño encuentro para otro día– dijo– hoy me es imposible. Pero te juro que el otro sábado...–. El sonrió, una semana más, una semana menos, da igual. – te llamo en otro momento– dijo ella, – ¿el sábado seguro?– dijo él y ella sólo dijo– sí –antes de colgar.<br /><br />El caminó feliz hasta su casa. Su decimosegundo ultimo día se su vida había sido un buen día. Nunca sospechó que tambien sería el ultimo.Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-35080627.post-83737992194523824292008-04-17T23:57:00.002-05:002008-04-18T00:17:19.968-05:00InsomnoEl lunes en la noche tenía que terminar un trabajo, nada raro, es natural que haga los trabajos de la universidad en la noche porque el silencio me ayuda. Tuve unas cuantas dificultades, las fotos que se habían perdido y toco buscar otras que las reemplazaran, el escrito era demasiado largo y me obligó a editarlo y corregirlo. El escrito que quedó demasiado corto y me toco alargarlo un poco y darle sabor al asunto porque estaba como aburrida la cosa. Terminé el trabajo a las 3 AM, tenía clase de 7. Las opciones eran limitadas, y percibí las siguientes.<br /><br />1- Duermo hasta las 6:30 Am, me despierto, me baño y salgo para llegar antes de las 7:30, para no llegar demasiado tarde a la clase. No era tan mala idea, no suelo dormir más de 3 o 4 diarias, así que tres horas y media me sonó bastante bien.<br /><br />2- Duermo hasta las 6:50 Am, me despierto, etc, sólo que no me baño. Era ligeramente mejor idea que la anterior, quince minutos de sueño se agradecen con el alma. Pero no bañarse no me gusta mucho, yo soy de los que se bañan todos los días.<br /><br />Ambas opciones tienen un pequeño problema el despertador, mientras duermo soy capaz de realizar tareas relativamente complejas, como armar un cubo rubik, ir al baño, caminar por la casa mientras hablo y desactivar las alarmas que puse unas horas antes. No puedo confiar en mí cuando estoy durmiendo, y si no llegaba temprano no podía entregar el trabajo. Así que se perfiló ante mí una tercera opción:<br /><br />3- No duermo. Me quedo jugando en el compu hasta las 6:15, me baño, me visto y llego a la clase alrededor de las 7. Todas mis necesidades se sintieron satisfechas. Podía jugar, no tenía que hacer el esfuerzo de dormir, y entregaba el trabajo.<br /><br />No dormi, regresé a mi casa alrededor del medio día sin haber aún comido nada. Me acosté y dormí unas dos horas y media. Me desperte y me puse a ver televisión. Las horas pasaron, y al llegar las 9 de la noche me acordé de que debería comer algo. Así que me compré una coca-cola y me hice dos sanduches de jamon y queso en pan tajado. Luego siguieron pasando las horas y pensé que debía dormir ya que no había dormido mucho el día anterior. No dormí, llegó el miercoles y las 6:15 salí para el baño, me bañe, me vestí y salí. Llegué a las 4 PM a mi apartamento. Había dormido hora y media en un bus mientras esperaba llegar a la casa. No dormi más en todo día. Y luego en la noche pensé que dormir es un desperdicio de noche y tampoco dormí. Es Jueves y dormi dos horas, entre las 11 AM y la 1Am. No he comido nada, no tengo hambre, ahora me voy a hacer algo para no pasar el día sin comer, porque eso nunca es bueno. Y luego voy a seguir de largo hasta el viernes. Y de allí en adelante, no sé.Unknownnoreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-35080627.post-90849479943414372632008-04-09T20:28:00.000-05:002008-04-10T20:34:21.505-05:00Comentarios varios.<div class="note_content clearfix"> <div><p>1- <i>El sueño ignora a quien lo desea y busca a quien lo desaira. Dicho por mi abuelita. </i></p><p>En mi caso siento que el sueño y yo somos como una especie de pareja que estamos bien juntos, y de hecho no podemos imaginar mejor compañía, pero es tan dolorosa la separación que ni él me busca ya, ni yo lo busco para no tener que separarnos. Por eso no duermo, porque despertar es como perder aquello que me es más querido.</p> <i>2- Para cada persona hay un libro destinado, un libro que es perfecto para aquel y lo convertirá de alfabeta descreido en lector convencido. mito popular.</i><p>No creo que existan suficientes libros, y no creo que leer uno convierta a los humanos en lectores empedernidos. Creo en que todo actor y actriz de cine tiene una pelicula que lo transforma de un actor hermoso y sobrepagado, o una actriz bella, deseada y sobrepagada, en un objeto de adoración. Para mi Keyra era sólo una actriz más, una chica simpatica y talentosa, pero sólo una más en un mar lleno de chicas talentosas y simpaticas( y rubias, Dios, adoro a las rubias), pero entonces llegó Orgullo y Prejuicio, y su representación me robó el corazón. Desde entonces entre las diosas de mi corazón, en un lugar entre Penelope Cruz, Sandra Reyes, Alanis Morissette, Natalie Portman, Bebe, Patricia Castañeda, Emilie Simon y Melissa mars, se encuentra Keyra. De igual manera sé que hay un momento, este, que define por completo nuestra historia, es este libro el que me hace un lector, es este post lo que me va a permitir ser escritor, es este cuento el que va a conquistar a mis lectores, es esta conversación la que me va a acercar a mis metas.</p> <p>3-<span style="font-style: italic;">Cuando se cierra una puerta, se abre una ventana. Y si la ventana está cerrada, se parte el vidrio y se espera a que abran la puerta. Dicho por Raúl padrón, una noche que no recuerda. </span> </p><i></i><p>No recuerdo en que circustancias dije tan sabias palabras, pero probablemente fue en la epoca en que bebía alcohol en cantidades industriales para olvidar que me odiaba profundamente ;-D. No es que esté de acuerdo con el vandalismo juvenil. Sólo creo que si a uno le cierran una puerta, uno no puede quedarse esperando a que la vuelvan a abrir, siempre hay metodos de acercamiento que permiten volverla a abrir. Pienso, sobre todo, en lo que se refiere a las relaciones interpersonales( que no son mi fuerte y lo sé). Si una amiga decide ignorarme porque dije algo que la ofendió, y no acepta mis sentidas disculpas, entonces buscaré otra manera de acercarme a ella, le mandaré mails desde cuentas que crearé sólo por ella, le mandaré mensajes con amigos mutuos, le haré sentir que su ausencia me ha destruido aún si no es cierto. No, el fin NO justifica el uso de cualquier medio, pero si justifica el de muchos. A veces son necesarias muchas pequeñas mentiras para hacerle a entender a otra persona la gran verdad que se rehusa a ver.</p> <p>4-<span style="font-style: italic;">Dejame decirte miles de mentiras que te haran feliz, en vez de la verdad que deseas. Permiteme tener piedad contigo, evitarte el dolor que deseas inflingirte. La verdad es que la verdad implica siempre sangre. </span></p><p>A veces pienso que la verdad está sobrevalorada. A veces es mejor conocerla, a veces es mejor olvidarla, hay verdades que solo sirven como armas, verdades que deberían empuñar los enemigos y no las manos de nuestros amados; hay verdades dulces que nos hacen soñar con los futuros posibles; hay verdades innombrables, esas que nacen de nuestras dudas, esas que nunca compartiremos, porque tememos que una vez pronunciadas no haya vuelta atras, y no la hay. Pienso que la verdad está sobrevalorada, pero sobre todo creo que subvaloran el poder del discurso a la hora de decir la verdad, como si las frases tajantes fuesen menos dolorosas por lo sorpresivas, como si la verdad brillando y reluciendo nos hiciera distraernos. Aún las pildoras del veneno más cruel tenemos la decencia de recubrirlo con algo que evite el mal sabor de boca. Pero la verdad desnuda, afilada, bondadosa, hiriente, cataclismica la soltamos como si fuera un piropo, como si fuera un halago, una pastilla de chocolate. Si por recubrir la verdad con pequeños dulces, si por quererle evitar dolor a quienes aprecio he de ser considerado un mentiroso, Bien!. Así sea, llamadme mentiroso en adelante, pues sólo a ese nombre responde mi alma, sólo a esa condición puedo llamar virtuosa.</p> <p>5- I just wanna be your dog. <span style="font-weight: bold;">Really</span>.</p></div> </div><br /><br /><object width="425" height="355"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/4NKq1RLdZbE&hl=en"></param><param name="wmode" value="transparent"></param><embed src="http://www.youtube.com/v/4NKq1RLdZbE&hl=en" type="application/x-shockwave-flash" wmode="transparent" width="425" height="355"></embed></object>Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-35080627.post-22598321646881048052008-04-06T20:27:00.000-05:002008-04-10T20:28:49.932-05:00Dos cosas.<div style="text-align: justify;"><div class="note_content clearfix"> <div><p>Ayer estuve bastante aburrido durante todo el día, y es quetenía pereza de salir del cuarto por lo que basicamente estaba encerrado en mi cuarto leyendo, viendo televisión y oyendo musica, lo cual no es un mal plan de todo, pero el libro que leo es malisimo; la televisión era televisión de sabado, que es terrible , y finalmente la musica no me satisfacía. EL problema es que no tenía nada que hacer afuera, no hay peliculas buenas en cines cerca de mi casa ( y eso que mi percepción de cerca es cualquier lugar al que pueda llegar en bus en menos de una hora y media ( no uso transmilenio más que para salir de la ciudad). Finalmente en la noche una amiga me invitó a tomarme un cafe con ella, así que salí apresurado y nos vimos. Tomamos cafe, hablamos de la vida, nos reimos la cantidad de veces que consideramos prudente hacerlo ( enseña el manual de carreño que reirse de más es sinonimo de imbecilidad y reirse muy poco de baja capacidad intelectual, así que lo indicado es reirse sólo la cantidad de veces que resulta adecuado); y finalmente me invitó a su apartamento a seguir hablando alla.</p> <p>Pasamos gran parte de la noche pintando sobre fotografías con pintura acrilica, y ordenando el apartamento, todo esto mientras hablabamos de nuestra infancia, de lo que esperamos del futuro, de las relaciones en que hemos estado, de nuestra propia relación ( puramente amistosa, pero ella espera más, creo...). La pasé bastante bién. De hecho no vine a escribir esto sólo para que se den cuenta de que de vez en cuando puedo tener una vida social normal ( pues… “normal”, digamos) sino porque ayer se dijeron cosas que me dejaron pensando.</p> <p>1- Las personas, aún esas que han tratado conmigo por mucho tiempo, tienden a percibirme como un ser extraño. No en el sentido de extraordinario o loco, sino como “enfermito“( palabra literal utilizada que no sé si se refiere a mi inclinación sexual o a que le parecí autista a la persona que lo dijo). Las dos compañeras de apartamento de mi amiga tambien piensan que soy extraño, y no entienden porque razón su amiga disfruta tanto del tiempo conmigo, por aceptan que sí, soy una buena persona, pero… no parezco ser muy entretenido, ni agradable. Ese tipo de comentarios no me molestan sólo los encuentro interesantes, por eso los menciono. </p> <p>En una ocasión un amigo de una amiga le dijo a ella que yo le gustaba, pero que no sabía con que equipo jugaba yo; despues de aclararle que yo era más bien hetero me dijo que hicieramos algo. Yo acepte porque estaba aburrido, y antes de regresar a su ciudad, unos días despues, me dijo que lo sentía mucho, pero que yo tenía una vibra muy ambigua. Como toda respuesta yo me reí y le dije que sí, que eso era verdad. De hecho, pienso yo ahora, si tuviera que identificarme con un animal sería con un ornitorrinco una mezcla de naturalezas, un hibrido con todas sus monstruosas caracteristicas.</p> <p>2-La otra cosa que se dijo es que parece ser que estoy comprometido con un mundo de gente para casarme, lo que significa que si quiero elegir a mi pareja por mí mismo debo encontrar una mujer ( o un mac, depende de cual sea la respuesta a mi propuesta de reforma legal) antes de cumplir los 30 años, porque de otra manera la prioridad la tendría Teresa; luego a los 31 , Elissa; a los 33, creo que veronica; a los 35 Angelica, y finalmente a los 36, mi amiga de ayer. Creo que me olvidé de algunas personas… Lo que me dejó pensando no fue el hecho de haberme comprometido tantas veces ( aparentemente tengo la mala costumbre de pedir en matrimonio a las personas cuando no tengo nada que hacer, sólo el año estuve comprometido en dos ocasiones para inicios de este año) sino el preguntarme que tan bien me puede ir en una relación matrimonial. Digo, soy un sujeto de palabra, y pienso cumplir con mis compromisos ( de hecho con uno de ellos o dos en el peor de los casos), pero no sé... MI amiga me preguntó que si en el caso de casarnos seríamos como una pareja de verdad( …sin comentarios...) o como amigos pero casados. Y pensé yo en que no quiero acostarme con mi amiga, pero por otra parte que sentido tendría casarse si no me voy a acostar con ella; así que si nos casamos seríamos una pareja normal. Y eso le dije, que seríamos una pareja normal y corriente, y sentí como sí me hubiera echado una soga al cuello. La verdad es que no quiero acostarme con ninguna de las mujeres con las que estoy comprometido (había una excepción pero ella ya no pertenece a este mundo), así que voy a rezar a Dios para que todas ellas se consigan un buen marido, o un buen compañero sentimental, o lo que sea que esten buscando. De esa manera habré hecho una buena acción (conseguirselos) y podré tomarme mi tiempo para disfrutar mi soltería.</p></div> </div></div>Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-35080627.post-23957152014602236352008-04-04T20:24:00.000-05:002008-04-10T20:26:55.721-05:00Melancolía.<div class="note_content clearfix"> <div><p>A pesar de mí mismo, de vez en cuando me siento melancolico, mejor aún a veces me permito vivirme melancolico. Hay en mi cabeza una especie de ciudad imaginaria, en la que todo es posible, en la cual puedo refugiarme si estoy aburrido para no sentirme sólo. Sé que es imaginaria, que no es real, y a decir verdad no llega a ser tan satisfactoria como la vida real. Pero no es de esa ciudad que quería hablar sino de personas que extraño hoy, porque si bien sus sombras viven en esa ciudad, y puedo decirles lo que sea que quiera decirles, cuando vuelvo al mundo real no estan allí. Y tengo demasiadas cosas que contarles.</p> <p>Hay un vacio inmenso en mi alma, y tiene nombre, Juliana. He contado su historia tantas veces que ya todos deben hallarse mamados de oir de ella, pero en verdad la extraño. La extraño porque era mi amiga, porque nunca fue nada más que eso, porque la ame ( o creo que la ame) desde el mismo dia en que oí su voz por primera vez, porque me gustaba hablar con ella, y sentir que podía contarle cualquier cosa, pero sobre todo, porque ella me contaba de su vida sin pensar que yo la juzgaba o que la consideraba un ser inferior ( ocurre con mucha gente). Quisiera preguntarle porque se alejó de mi de esa manera tan dramatica, porqué le asustaba tanto mi cercanía, qué hice yo mal, para no volver a cometer ese error con otras personas. Y quisiera pedirle que me escribiera a mi mail raulinno95@gmail.com para poder hablar, que si ella prefiere que no nos volvamos a encontrar por mi está bien, pero que no me quite la oportunidad de hablarle, de leerla, de felicitarla el 2 de nov cuando cumpleaños; de saber que está bien. juliana P</p> <p>Hace año y medio el 15 de octubre del 2006, conocí a alguien que hizo más por mi de lo que jamás hicieron terapeutas, drogas o religiones, y de una manera más dulce y divertida de lo que se podría esperar de las opciones que me podrían brindar los terapeutas o las drogas ( algunos cultos, con eso de las orgias rituales y la ingesta de alucinogenos podrían acercarse al nivel). Desde niño siempre había tenido miedo de no poder demostrarle mi cariño a otras personas. Sí había estado enamorado antes, y a Juliana la conocí antes que a Anastasia. Pero me suele costar mucho trabajo ser tierno con cualquier persona, mi madre no puede alardear de que yo le haya dicho muchas veces “te quiero”, no suelo ser cariñoso con nadie. Pero con Anastasia me costaba mucho menos darle un abrazo, o decirle que la queria, que con cualquier otra persona en la historia. Teniamos una amistad muy tierna. La extraño porque extraño poder ir a un bar con alguien, y hablar sobre todo un poco mientras nos mantenemos abrazados y tomamos cerveza o cualquier cosa que nos provoque ese día. Extraño ser el confidente de alguien, saberme importante para alguien. Saber que a alguien le importa si decido afeitarme la cabeza, aprender a exorcisar fantasmas, o dejo de ir a la U. Y si pudiera hablar con ella le diría que no creo en las segundas oportunidades, pero que siento mucho el no haber mantenido el contacto, y que sin ella mi ciudad está incompleta.</p> <p>Y una canción muy bonita, no es lo que siento ahora. Sólo es bonita.</p><p><br /></p></div> </div><br /><object height="355" width="425"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/VdOAfHPvbf8&hl=en"><param name="wmode" value="transparent"><embed src="http://www.youtube.com/v/VdOAfHPvbf8&hl=en" type="application/x-shockwave-flash" wmode="transparent" height="355" width="425"></embed></object>Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-35080627.post-16837810315623210852008-03-26T20:23:00.000-05:002008-04-10T20:24:07.198-05:00Optimismo???<div class="note_content clearfix"> <div><p>Ayer empecé a escribir un post para esto. Suponía como siempre supongo que alguien lo leería y no diría nada, porque al final no hay nada que decir. ;D Siempre supongo que hay personas oyendome, leyendome, que existen personas a las que les importo, y a las que no me unen lazos de sangre. Creo que se podría decir que soy un optimista, pero ¿que puedo alegar para ser tan optimista?</p> <p>No lo sé. Digo, tengo un ego exageradamente grande, y quisiera que el mundo girara alrededor mio. Lastimosamente mi ego logra justo lo contrario, las personas nunca logran acercarse lo suficiente para conocerme o para yo conocerlas.</p> <p>Soy extremadamente inteligente, pero cuando la ansiedad me invade esa inteligencia juega en mi contra, porque sólo encuentra más razones para decirme que las cosas están mal, que mi fin está cerca.</p> <p>Soy tan creativo que probablemente sería capaz de ser un gran escritor en el futuro, y tengo talento. Pero mi apatía mi impide dedicarme a cualquier cosa durante mucho tiempo. Nunca voy a ser capaz de escribir un gran libro porque siendo sinceros no me interesa de verdad hacerlo.</p> <p>Soy absolutamente encantador, pero las personas me asustan. Soy incapaz de comprender en terminos logicos el mecanismo utilizado por las personas para relacionarse socialmente. Y aun si lo lograra sería solo una mascara lo que se acercaría a ellos. Yo sólo sería un fantasma, un ser que parece estar, pero nunca está.</p> <p>Sufro de depresión desde hace años, y he aprendido a vivir con ella, a no dejarme llevar por los pensamientos autodestructivos, a no hacerme cortadas en los brazos, ni arrancarme trozos de piel con cortauñas, a no dejarme seducir por los pensamientos suicidas; a no permitir que mi fascinación con la sangre y el dolor sean demasiado evidentes. Pero la depresión vive conmigo entre 8 y 10 meses al año. El resto del tiempo me siento como si el mundo de veras tuviera sentido, pero me siento apartado de él, cómo si lo viera en el cine, cómo si toda mi vida fuera solo un film en primera persona.</p> <p>No soy capaz de sentir emociones con fuerza. Puedo diferenciar claramente entre el amor, el odio, la amistad, la pasión y la fascinación; pero todos se sienten sumamente atenuados. Como si mi alma estuviera anestesiada y supiera que algo ocurre pero no pudiera sentir cómo le abren las entrañas. Sólo las cosas nuevas me emocionan un poco. Ahora que hay emociones que me afectan profundamente: el miedo y la ansiedad, mi sicologa dice que es porque no estoy preparado para lidiar con emociones fuertes, y el miedo, al igual que la ansiedad son respuestas de un area de mi cerebro que se halla en perfectas condiciones.</p> <p>Una amiga de cartagena no creia en la sicoterapia, y yo no creo en eso tampoco Pero me gusta saber que alguien me escucha. Y si no hay nadie alrededor mio invoco a cualquier persona con la que quisiera hablar en el momento y le hablo comosi estuviera allí, incluso puedo oir sus voces al responderme. Por lo anterior se podría pensar que estoy predispuesto a la esquizofrenia, lastimosamente no es así; no logro perderme del todo en mis fantasias esquizofrenicas, no importa que tanto necesite evadirme, no puedo dejar de lado el mundo real sin más. Soy un optimista, creo que algún día voy a lograr algo que haga que todo esto haya valido la pena.</p> <p>Y soy un optimista porque a pesar de estar un poco condenado a estar solo, siempre en el momento en que más he necesitado de una mano amiga alguna aparece, mi familia me ayuda, algun antiguo amigo se hace presente, o conozco a alguien que me guía hacia la salida del laberinto que me tiene atrapado. Sé que cuando entro al siguiente laberinto voy a estar solo, y que la mayor parte de mis amistades duran unas pocas semanas, un par de meses a lo sumo. Pero sé tambien que no soy el unico en el laberinto, que no soy el unico que a veces se siente desesperado, sé que cuando lo necesite, cuando no encuentre la salida y el suicidio se convierta en una opción seductora, alguien aparecera. Y finalmente sé algo que me permite seguir adelante a pesar de todo, algun día voy a poder mirar atras y pensar que todo tuvo sentido, o que al menos intenté encontrarselo, y con eso me bastaría.</p></div> </div>Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-35080627.post-63166027957157215672008-03-16T17:46:00.002-05:002008-03-16T17:59:16.788-05:00Volver (escrito para una revista)<span style="font-family: georgia;">Me llegó una convocatoria de una revista de mi U, y pues yo siempre había querido escribir algo para ellos así que decidí aprovechar la oportunidad. Proponian que se escribiera sobre politica, economia, sociedad, cronicas o relatos de viaje. Y pense en escribir sobre mi viaje.</span><br /><br /><div style="text-align: center;"><span style="font-weight: bold;">Volver.( para oir con la cancion de gardel.)</span><br /><br /></div><p class="MsoNormal" style="line-height: 150%; font-family: georgia;">Pocas veces en mi vida he viajado a algún lugar de veras interesante; nunca he hecho uno de esos viajes a lugares extraños, no he comido cucarachas en Malasia, ni he probado la sopa de gusanos de seda, nunca estuve perdido en el desierto, jamás naufragué por días hasta que un barco pesquero me encontró por casualidad. Y como nunca he salido del país no he montado en un bus de dos pisos, o escrito mi nombre en la torre eiffel; no conozco las prisiones de Afganistán, ni he sido perseguido por neonazies en las calles de Madrid. Hay, sin embargo, un viaje en mi vida que realizo de forma rutinaria dos veces al año. En junio y en diciembre, sin falla, abordo un avión que tras un vuelo tormentoso de hora y media me deja en Cartagena, mi ciudad natal.</p> <p class="MsoNormal" style="text-indent: 35.4pt; line-height: 150%; font-family: georgia;">Hace unos años una amiga, nacida en Bogotá, me dijo que no le gustaba volar a Cartagena, primero porque siempre viajaba allá con su abuelo; cuando él murió el viaje resultó ser tan triste que ella y su familia abandonaron la ciudad tras un par de días, nunca más volvió. Pero había otra cosa que no le gustaba, y eso es precisamente lo primero que veo cuando llego a Cartagena sin importar en que silla me halle, si es de día o de noche, si estoy de buen o mal humor. Ella se sentía adolorida por las casas tan pobres que se pueden ver al lado de la pista al aterrizar.<span style=""> </span>Ella no es la única que siente eso, no hay manera de evitar condolerse. He oído que para resolver el problema hay una petición para construir en ese lado de la pista un muro que evitará que los turistas se sientan desgraciados.<o:p></o:p><br /></p> <p class="MsoNormal" style="text-indent: 35.4pt; line-height: 150%; font-family: georgia;">El clima puede ser agradable de a ratos, la noche es más bien fresca a veces, y Cartagena tiene la ventaja de tener una vida nocturna interesante, claro, de vez en cuando . Ahora si a uno le gustan las experiencias extremas, Cartagena ofrece una experiencia única en el mundo: resucitar. Sólo se necesita un cuarto caliente y tener un par de horas libres. Se entra al cuarto, se apaga el abanico y cualquier cosa que refresque. Uno se acuesta y se permite ser poseído por el calor y el cansancio. De repente habrán pasado dos horas, el cuerpo te duele, el alma te duele, y tienes la sensación de que probablemente estas en el infierno. La buena noticia, tras un baño con agua fresca uno puede terminar de despertar, la mala noticia es que las neuronas perdidas no se recuperan.<o:p></o:p><br /></p><p class="MsoNormal" style="text-indent: 35.4pt; line-height: 150%; font-family: georgia;">Hay otra actividad en la que Cartagena destaca, el aspecto culinario. Si uno tiene guía (en mi caso es útil, no porque me pierda si no porque ya no conozco los lugares de moda) le puede pedir que lo lleve a donde su expendedora de fritos de confianza. Uno puede comerselos tranquilamente porque la mayor parte de los mitos sobre estas mujeres son falsos, y aún suponiendo que fuesen verdaderos, esos manejos antihigiénicos sólo le podrían mejorar el sabor a la masa.Se debe aprovechar para cenar algo de comida árabe; sin importar lo que uno piense de ellos, o lo conflictivos que parezcan en las noticias, suelen cocinar bien.<o:p></o:p></p> <p class="MsoNormal" style="text-indent: 35.4pt; line-height: 150%; font-family: georgia;">Claro, uno no puede irse de Cartagena sin visitar los sitios históricos. Yo siempre me prometo tomarles fotos para no tener que ir a ellos nunca más, pero para tomarlas necesitaría ir a ellos. Por haberlos conocido todos le propondría al viajero los siguientes planes: visitar el castillo de San Felipe, caminar por las murallas desde la india catalina hasta el hotel Santa Clara, sentarse en el parque de Bolívar a ver a los mejores ajedrecistas del mundo darse mate en tres jugadas, y finalmente ver televisión en su cuarto de Hotel, el resto de Cartagena se ve mejor en fotos.<o:p></o:p></p> <p class="MsoNormal" style="text-indent: 35.4pt; line-height: 150%;"><span style="font-family: Arial;"><span style="font-family: georgia;">Si el aburrimiento lo está matando salga a la calle, y busque algún habitante de ésta que se vea particularmente callejero. Invítele a una gaseosa bien fría y pregúntele por su vida, él le contará que estudió una carrera en el exterior, que fue una de las personas más brillantes de su generación, que ganaba millones, y que lo dejó todo por una mujer. Iban a escaparse para vivir juntos en un lugar en que nadie conociera el pasado de ella. Él le contará que lo abandonó en la iglesia, que sólo le dejo una nota pidiéndole que la entendiera, que la dejara en libertad. La historia será escuchada con asombro, y él se marchará al poco rato sin contar toda la historia, desaparecerá antes de que usted pueda reaccionar. Dudara luego de su historia, pero puede ser verdad, Cartagena cuenta con el mayor numero de locos ilustrados del mundo, algunos incluso son personas respetables.</span></span></p>Unknownnoreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-35080627.post-86517625092232878612008-01-23T22:09:00.001-05:002008-01-23T22:57:29.009-05:00EspaciosPensaba hace algunos días en las particularidades de mi ciudad natal, muchas de las cuales tienen que ver con el espacio, con los lugares, con esa extraña sensación que tiene el caminar por ciertos lugares de mi natal cartagena, por las esquinas en que sin esforzar mucho la imaginación puedes ver los piratas, por los muros en los que debían encontrarse los enamorados al amparo de la noche; por las casas en que nacio mi ciudad natal, por sus balcones destrozados a los que debían asomarse las mujeres a platicar mientras se abanicaban más por coquetería que por calor. Pero había algo que me daba vueltas en la cabeza y es una condición que se me antoja extraña, pero que ningun turista podría jamas entender.<br /><br />Las mayor parte de las casas fuera del centro historico en cartagena, son más bien feas, y los barrios en su mayor parte son barrios que por la suciedad, por el descuido y por la arquitectura parecen de estratos bajos, y muchos de hecho lo son, pero sin importar a donde se vaya en la ciudad, o que tan horrible sea el barrio, cada casa presenta esta extraña condición.<br /><br />Uno entra por la puerta principal, y mira a su derecha, cortinas amarillas y delgadas que se mueven ondulantes con el viento, a la izquierda un cuarto. Si se avanza un poco más es posible encontrarse otros cuartos, y un baño con la puerta entreabierta, y quizas una serie de charcos de agua saliendo de este. No nos asomaremos al baño pues no es necesario, miraremos más bien la sala, está compuesta por unas cuantas sillas y una mesa, quiza de plastico, segun la capacidad economica de la familia es posible encontrar en vez de sillas, sillones, o un sofa. El tapiz del sofa no es muy atarctivo, es de un verde vomito triste con pequeñas lineas retorcidas y amarillas, quizas algunos pelos de la mascota, que ladra en el patio. Además, el tapiz está manchado quizas de cafe y sangre, o salsa de tomate, en realidad es dificil diferenciarlo cuando ya se ha secado. La pared se ha descascarado por humedad, y en los puntos en que no está quebrada la pintura, se ven burbujas que solo esperan ser tocadas para reventar dejando trozos de la pared desnudos.<br /><br />Sale a tu encuentro una persona con los cabellos mojados, es la mujer que acababa de salir del baño cuando tu entraste, te invita a sentarte y te pregunta si deseas algo, has sido invitado a almorzar es un poco maleducado de mi parte decirtelo ahora que ya no puedes escapar, pero es por eso que entraste en primer lugar. Pides un cafe; tu anfitrion, quien te abrió la puerta y te ha estado contando de su vida los ultimos tres minutos sin ser escuhado; pide tambien uno, y le pide a la mujer que los acompañe, se sienta en un de las sillas de la sala, no te queda del todo claro cual es la relacion entre ellos dos, o como es que los conoces, si eres amigo de él, de ella o de ambos, pero eso no importa estas aqui para ver el fenomeno. Hablas, pronuncias interjecciones afirmativas, negativas y neutras, mientras tu anfitrion te cuenta algo que parece haberlo ofendido en algun lugar, la mujer se sienta con ustedes, y piensas que esperas que no falte mucho para ver el fenomeno.<br /><br />En algun momento oyes la palabra mesa, tu anfitrion se levanta, y se dirige lentamente, esperando que lo sigas, hasta el comedor, te sientas a la mesa, él tambien, la mujer ha llevado la sopa y mientras ustedes se acomodan, ella lleva los jugos y el resto de la comida. Los tres ya estan sentados, y un par de niños, o puede ser uno solo, juegan en el patio con el perro, la mujer los disculpa, podría ser la madre, piensas. Ellos esperan que pruebes la sopa antes de empezar ellos, sospechas, envenenar una sopa no es dificil, sin embargo la pruebas y sabe mejor de lo que esperabas, ellos tambien comen. La puerta del patio se abre, un niño jadeante entra y justo detras de él entra un perro negro que ladra y salta mientras se acerca a ti con aire juguetón, tu levantas la mano izquierda esperando poderlo acariciar, lo tocas y el salta encima tuyo, lame tu rostro, mueves tus manos rapidamente para quitartelo de encima, y sientes que has movido algo en la mesa, un liquido caliente confirma tu teoría has derramado tu sopa, pides perdon y te diriges al baño para limpiarte. Cuando regresas ya han quitado el mantel, y estan buscando otro para reemplazarlo despues de terminar de almorzar. Entonces lo ves, o mejor dicho sabes que deberías ser capaz de verlo, sin embargo no terminas de ubicarlo, finalmente lo ves, es la mesa.<br />Es exactamente la misma mesa que tenía tu abuela cuando eras niño, bueno, es el mismo modelo, de color negro, con las estaciones de la crucifixión talladas a ambos lados, y claro, es extendible como te asegura tu anfitrión cuando le preguntas. Sabes cuan raras son esas mesas, tu abuela la obtuvo directamente del presidente de la republica quien la compro en roma para ella, nunca en tu vida habías visto el mismo tipo de mesa en otro lugar. Te preguntas cuanto podría costar, si un experto en esas cosas se hallara allí, te diria que es original, que es una mesa de colección y luego diria sorprendido que con las sillas podría costar mucho más, y quesorprendentemente esta familia tiene las sillas originales en buen estado. Si le preguntaras su precio, el te diría una cifra increible, es inverosimil que en algun momento tu anfitrión haya tenido tanto dinero, de hecho pocas personas podrían darse el gusto de comer en una mesa tan costosa como esa. Pero la familia de tu anfitrión parece no darse cuenta de eso, para ellos es sólo una mesa cualquiera, una vieja mesa de madera, que podría convertirse en leña si algun día no hubiera dinero para el carbón.<br /><br />Tu anfitrión te lleva a tu casa, su carro es de color rojo y hace ya muchos años que debió haber salido de circulación, te preguntas si la proxima vez volveras a ver la mesa, y te das cuenta despues de que él se ha ido, que no podrías encontrar su casa en el laberinto de calles que es cartagena, y es que en mi ciudad natal en cada casa hay enterrado un tesoro, algo que no pertenece al lugar en que se encuentra, que pareciera haber sido dejado allí con la intencion de ocultarlo al resto del mundo mientras su verdadero dueño lo viene a buscar.Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-35080627.post-52780244309232362342008-01-09T23:48:00.000-05:002008-01-10T00:11:24.687-05:00Pienso.Pienso en odiseo, ulises, en tener que ausentarme de mi tierra, de mi familia por un largo periodo de tiempo. Y ese largo periodo tiene una extensión especifica, 20 años. 20 años porque fue el tiempo que tuvo que estar lejos ulises, 20 años, porque 20 años no es nada, y si lo sabre yo que he pasado ya nada, y si esa cantidad infima de tiempo no fuera suficiente he añadido a esa nada de 20 años un 25% extra de nada.20 años porque la canción de gardel es muy bonita, porque me encanta almodovar y admiro de manera enfermiza a penelope cruz.<br /><br />Pienso en el momento en que hubiera podido irme en un barco al nuevo mundo a buscar fortuna. Y ser pirata o soldado por algun tiempo, permitir que las nieves del tiempo plateen mi sien. Y regresar por fin, y poder ver con otros ojos mi ciudad madre, cualquiera de ellas, la de mi origen, la de mi corazón o la de mi mente, con la mirada propia del que vuelve al lugar del que guarda los más dulces recuerdos, y se dice de manera aliviada que veinte años no son nada, o se pregunta cuando en medio de toda esa nada de tiempo cambiaron tanto las cosas.<br /><br />Pienso en penelope, en mi yo que espera, pero tambien en todas las mujeres que he amado, y me pregunto si al volver alguna de ellas sonreirá al verme. Si alguna tendra en el rostro del alma tatuada una telaraña, igual que la tenía mi penelope hace tantos años.<br /><br />Y pienso en poesia, hace mucho no escribo nada que parezca un poema, se me ocurren frases, pero no me siento satisfecho.<br /><br />Quisiera ser uno contigo,<br />no de la manera futil en que solemos serlo<br />no quiero estar unido a ti por un apendice,<br />por unos minutos.<br />No quiero una union parcial o espiritual<br />nuestro lazo debe ser del cuerpo<br />no de anillos o rituales<br />Quiero ser contigo un solo hermafrodita<br />un ser autosuficiente y solitario,<br />tener todo cuanto me es dado desear<br />estaremos sumidos en un permanente abrazo<br />una eterna copula<br />una perfecta union esquizofrenica.<br />Hablarías contigo y respondería con mi voz<br />me dirias que te amo, y sabrias que miento,<br />conocerias mis pensamientos antes de oirlos,<br />nuestra bella agonía sería perfectamente aburrida.<br />Aún así te digo que quiero ser uno contigo.Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-35080627.post-1790960552332690422007-12-03T10:19:00.000-05:002007-12-03T10:38:44.761-05:00No jueguen con mis sentimientos.Más bien, no jueguen con mi novela. Hay pocas cosas en mi vida que me parecen sagradas, y una de ellas es mi novela, me encanta ver novelas, pero como todas se terminan pareciendo demasiado en losultimos años sólo veo una o dos por noche y siempre estoy buscando una nueva novela que seguir.<br /><br />En las ultimas semanas estaba esperando emocionado a que empezara una novela llamada <em>El elegido</em>. En general no se veía tan buena, era algo así como que a un tipo le quedaban 24 horas de vida o algo por el estilo. Lo que encontraba muy interesante no era que el actor principal fuera sebastian martinez, o que su contraparte femenina fuera veronica orozco( a la que adoro profundamente), lo que encontraba fascinante era a un personaje que debía ser la muerte, pero que tambien podría ser el diablo. Y es que todo el juego de un ser mistico andando con un humano me recordaba mucho a Fausto, y esa historia me fascina.<br /><br />Pero llegó el jueves y no ví el unico capitulo del Elegido, que resultó ser una propaganda para una tarjeta de credito... No juegues con mis novelas Caracol, porque yo tambien puedo ser vengativo, y si logré reducir el rating promedio de RCN en tres puntos, a ustedes les puedo quitar aún más.<br /><br />Y nada será esperar a que empiece una nueva novela ahora que <em>Nadie es eterno en el mundo</em> se está acabando, y esperar que sea bastante buena, porque fuera de Montecristo todo el prime time de Caracol me parece mamonsisimo.Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-35080627.post-18008463193644531222007-11-29T01:15:00.000-05:002007-11-29T01:30:04.124-05:00Quiero recuperar mis poemas.<br />Ok... viendo como están las cosas sería más facil escribir nuevos.<br />Sí, sería más facil, pero no volvere a escribir poemas, cual sería el sentido ahora.<br />No por que ella ya los posea, no.<br />Más bien quiero quitarselos. Si pudiera.<br />Porque dije tanto y lo dije tan bien.<br />Porque tenían cohesión, porque ese era yo,<br />porque me niego a reescribir mi historia y claro, me niego a reescribir mis poemas.<br />Podría escribrir cosas nuevas.<br />Podría cortarme las venas<br />Podría publicar un best seller<br />Podría cortarme las uñas<br />Podría pintarme de rojo el cabello ( hace mucho quiero hacerlo)<br />Pero no hare nada de eso.<br />Tengo mis razones<br />Me he dado cuenta de que doy circulos, de que vivo rodeado de fantasmas.<br />De que ciertas palabras se repiten en mis escritura<br />De que ciertos rasgos adornan a las mujeres que adoro<br />Todas tienen la misma nariz.<br />Muchas tienen esa misma mirada, y las otras mejor que no tuvieran ojos.<br />Todas tienen eso, un problema para ambos, alguna locura<br />pieles que estan deseosas de cortarse a sí mismas<br />o al menos de ser tocadas.<br />Todas tienen pieles que odian la soledad, la falta de contacto.<br />No puedo desconectarme de ellas, ni de mis palabras<br />Esto es una conversación no un poema o una reflexión<br />Dejenme en paz<br />Sólo escribo en prosa.Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-35080627.post-40994429103193986552007-11-28T12:33:00.000-05:002007-11-29T02:20:46.317-05:00Sobre Caviativá.<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhqEZ_AT196b9BaGSb1jL9hRjUCL1n2hmufjN_NOmupFZENhop7_jNXdauAeR6BgnfiAwJ9cfb52qYlx_f4BJrbyKUERKg7R-RLwv5xuy0dyAbO-iIXTgR1hSFG8_hroU7YZFFm/s1600-h/439012747_7d4359f9fc.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5138146936619091842" style="FLOAT: left; MARGIN: 0px 10px 10px 0px; CURSOR: hand" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhqEZ_AT196b9BaGSb1jL9hRjUCL1n2hmufjN_NOmupFZENhop7_jNXdauAeR6BgnfiAwJ9cfb52qYlx_f4BJrbyKUERKg7R-RLwv5xuy0dyAbO-iIXTgR1hSFG8_hroU7YZFFm/s400/439012747_7d4359f9fc.jpg" border="0" /></a><br /><div><em>Yo:Esto es dificil de decir... Odio a Andres Caicedo. Bueno, lo dije :D. Mis razones son mias, no pretendo convencerlos de nada, si quieren les cuento cuando nos conozcamos más. Esto debe ser como una primera cita. Mis antiguos lectores ya se fueron; malditas drogas siquiatricas. <span style="color:#ff0000;">YO tambien estoy nervioso</span>, que pasa si les disgustan mis mañas?? ok, al grano.</em></div><div></div><div>Esta novela narra la historia de un personaje ficticio llamado Nicolás Ruiz, quien tiene una vida que el autor considera es típica para los adultos jóvenes colombianos en la actualidad, una vida sin sentido, regida sólo por el deseo y el consumo. Eso es muy evidente en el trabajo del personaje: Cazador de tendencias.</div><div><br />Los personajes están bien construidos, sin embargo sólo Nicolás y G, su mejor amigo, se desarrollan lo suficiente para causar impacto en el lector. Parte del problema es que el autor parece no haber considerado necesario diferenciar las voces que podrían sonar parecidas. Al usar estereotipos como la chica egresada de la sabana usa un lenguaje muy de niña rica y dulce con palabras del tipo: <em>Güevis</em>,<em> amiguis</em> y otras así. Al referirse a una mujer de estratos bajos no le pone en los labios palabras complicadas, ni reflexiones filosóficas que desentonen con el ambiente en que deben moverse; sin embargo y esto es un gran acierto, tampoco pone en sus labios palabras como <em>pirobo</em> o ñero, lo cual no es inapropiado, pero sería recurrir al uso de clichés. </div><div></div><div>Mientras que en individuos diferenciados como los anteriores, es muy bueno su manejo, al referirse a grupos todas las voces parecen ser de la misma persona. Esto es una gran desventaja en una novela que se desarrolla sobre todo a través del dialogo, ya sea entre personajes, o entre el narrador y el lector, aunque éste es más bien un monologo.<br /><br />Los lugares son descritos por lo general de manera pobre. De hecho hay pasajes en que no se hace ningún tipo de descripción, pero tampoco parecen hacer falta. A partir de las frases de los personajes el lector puede imaginarse el lugar bastante bien. El ambiente es descrito siempre en primera persona por el narrador, quien se centra más en los personajes que lo rodean que por los detalles físicos o emocionales del entorno. En cualquier caso esto no es realmente un problema; existen otras novelas como:<em> El lugar sin limites</em> de José Donoso, en las que las descripciones de lugares y ambientes son prácticamente inexistentes, pero la descripción de lo que sienten, piensan y dicen los personajes compensa esa ausencia.<br /><br />En lo que se refiere al estilo, es una novela de estilo clásico y lineal, lo innovador en este sentido es el lenguaje que es moderno, y el tipo de narración que resulta ser un poco egocéntrica, pues lo único que parece importarle al narrador son sus ideas, y sus sentimientos. Claro que la manera de narrar es explicable, pues el narrador no es omnisciente y cuenta su historia como si fuera una autobiografía. En general el estilo es consistente y podría inscribirse en la tradición de libros como <em>Que viva la música</em> de Andrés Caicedo, u <em>Opio en las Nubes</em> de Rafael Chaparro Madiedo. En las tres novelas se encuentran características en común, como el lenguaje fragmentado, la influencia de la cultura popular (música, arte, películas, tecnología) y el tema urbano que atraviesa temas como el sexo, las drogas y el caos.</div><div></div><div>Muchos autores han tratado temas parecidos, por lo que esta novela no es realmente original en ese sentido, pero en Caviativá el autor logra mantener el interés y la tensión narrativa todo el libro, algo que no ocurre con <em>Opio en la nubes </em>o <em>Técnicas de masturbación entre Batman y Robin</em>, de Efraín Medina. <em><strong>YO:Ok, tambien odio a Efraím Medina. Te odio, Efraím Medina.<br /></strong></em><br />El único problema serio que tiene Caviativá en lo que se refiere al estilo son sus primeros capítulos, en los cuales tiende a usar un lenguaje cinematográfico que está bastante bien logrado pero que preocupa por el uso de frases que parecen de cajón, sobre todo al iniciar un capitulo<br /><br />“Mi nombre es Milton Porras.<br />Tengo veintiséis años y llevo este nombre desde hace tres semanas.<br />Y estoy muerto.<br />Estoy muerto en el sentido de que si <em>Cien colombianos dicen</em> que estoy muerto, entonces estoy muerto.”<br /><strong><em>YO:( Me hizo pensar en El colombian dream)</em></strong></div><div><br />“Tengo un dedo en el ano de Anita.<br />Qué divertido, cómo no se me había ocurrido antes:<br />Ano-Anita-anito. Anito-ano-Anita.”<br /><em><strong>Yo:(puede ser gracioso, pero me parece horrible)</strong></em></div><div><br />Ese tipo de frases podrían hacer que algunos lectores se alejaran de la historia tras leer un par de paginas. También, las referencias a la cultura popular, como la mención de<em> Cien colombianos dicen</em> podrían hacer que el libro dejara de ser actual rapidamente.<br /></div><div><em>Caviativá</em> podría ser mejor, pero el autor no va mal encaminado, y con un poco más de trabajo en el desarrollo de los personajes, y alejándose de los clichés, podría ser uno de los futuros grandes escritores colombianos, porque además de talento( que tienen tantos idiotas) sabe llenar 334 paginas de una narración que no se torna tediosa o repetitiva ( cosa que si le ocurre a los libros estrella de otros idiotas( ok... <em>Erase una vez el amor etc</em>, no esta mal, pero te odio Efraim Medina, te odio.))</div>Unknownnoreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-35080627.post-91424655299368861782007-09-15T16:06:00.000-05:002007-11-23T16:10:05.818-05:00GalateaHay hombres que tienen suerte, no hay otra manera de decirlo, su trabajo les encanta y los llena de dinero; en su vida no han ocurrido grandes tragedias, y tienen el amor de una mujer perfecta. Jorge era uno de esos hombres, y estaba convencido de la perfección de su esposa. Y como nadie es perfecto, cada vez que podía se dejaba llevar del orgullo, y afirmaba que daría una gran recompensa a quien encontrara un defecto en ella. Su mujer estaba convencida tambien de la perfeccion de su esposo, creía que era un hombre sabio, trabajador, un cumulo de virtudes; y por eso cuando se enteró, por casualidad( sólo faltaba que una mujer tan perfecta oyera tras las paredes), de la recompensa que ofrecia su esposo por hallarle defectos saltó de alegría y quiso cerciorarse de no haber oido mal.<br /><br />Cuando Galatea le preguntó a Jorge si la consideraba perfecta él vió un defecto, el unico defecto que poseía ella. Y le dijo que sí, que la consideraba perfecta, le dio un beso y le pidio que se fuera a dormir, que él tenía algo que hacer en la carnicería y que luego regresaba. La carnicería quedaba en el primer piso de la casa en que vivian, y él iba alla para pensar ( hay algo relajante en tasar carne de cerdo) cada vez que tenía un problema. Cortó carne de cerdo hasta la media noche, no podía dejar de pensar en el defecto de su mujer, sospechaba, además, que todos sus amigos ya lo había notado, pero que habían tenido la delicadeza de nunca mencionarlo.<br /><br />Con una brillante idea en su cabeza, y un cuchillo muy afilado en su mano izquierda fue hasta su cuarto, allí dormía ella. Se sentó a sus pies, y con el cuchillo cortó una pequeña capa de piel, lo suficientemente gruesa para ser vista, y lo bastante delgada para que ella no despertara. Cortó entonces dos capas más. Luego volvió a la carnicería, puso en el orden correcto los trozos de su esposa que acababa de cortar. Paso toda la noche repitiendo el proceso, parecia que el sol no quisiera aparecer para no ver lo que ocurría, las horas eran eternas, y el trabajo de Jorge era cada vez más exacto y rapido. Galatea despertó en la mañana y le faltaba todo de las rodillas para abajo, pero ella no se preocupó. En la noche mientras ella dormía, Jorge estaba despierto cortando y cosiendo.<br /><br />Una semana despues de su esposa dormida no quedaba en la cama más que su cabello, y un poco del hueso de la caja craneal. Jorge sonrió sabiendo que su esfuerzo estaba a punto de concluir, cortó un trozo, lo suficientemente grueso para ser visto, y lo suficientemente delgado para que ella no fuera a despertar. Llevó con él al refrigerador de la carnicería los ultimos trozos de su esposa y los cosió a los que ya estaban allí. Miró su obra, era exactamente igual a Galatea, le dio un beso en los labios, aún estaban calidos, ella movió levemente los suyos y abrió los ojos, él no se sorprendió. Sonrió y con voz calmada le dijo: eras casi perfecta, ahora lo eres. Ni siquiera el tiempo podría ahora dañar tu belleza. Ella se limitó a sonreir.Unknownnoreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-35080627.post-72650067769098135762007-08-27T15:11:00.000-05:002007-11-23T15:26:11.085-05:00Ese es el problemaUn quimico japones, Hito, descubrió en el año 1956 la formula quimica de la eterna juventud; tras tomar un poco se sintió fortalecido, descubrió en el espejo que se veía igual que a sus 35; tomó un poco más, ya parecía de 29, y tras el siguiente sorbo no podía tener más de 23. No se sintió satisfecho hasta tener el rostro de un joven apenas mayor de edad. Para asegurarse de que el bebedizo no perdiera sus efectos con el tiempo, decidió esperar unos cuantos años antes de hacer publica la formula.<br /><br />Unos veinte años despues se veía igual que el día en que había rejuvenecido. Había descubierto además que la pocion no sólo lo mantenía joven sino que le impedía ser dañado de manera permanente, pues las heridas desaparecían de un dia para el otro sin dejar cicatriz. El cabello le crecía si era cortado. Y lo más impresionante era que no importaba cuanto comiera, nunca aumentaba de peso, y aunque pasara muchos dias sin comer no le era posible morirse. Hito era perfectamente feliz, tenía dinero, fama, comía con las estrellas de hollywood un día sí, y otro tambien, y lo más importante, llevaba muchos años con una mujer joven que lo quería, y que él quería. Muchas veces había pensado en pedirle matrimonio, y muchas veces ella había sabido que él pensaba hacerlo.<br /><br />Un día, cuando iba a entregar la formula a una farmaceutica internacional decidió suicidarse. La formula desapareció ese mismo día, y el secreto se perdió en el tiempo. Su suicidio fue un misterio durante muchos años, nadie entendía porque lo había hecho. La verdad se supo hace un par de meses en una entrevista hecha a la que había sido su novia. Y esta dijo que él se había deprimido profundamente tras su ruptura. La cosa es que había hecho una mala elección de palabras, y es que a la hora de terminar sólo se le ocurrió decirle que no podía estar con él, porque evidentemente nunca iba a crecer.Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-35080627.post-56166544638756931022007-08-20T15:59:00.000-05:002007-11-23T16:05:18.071-05:00Futbol AmorosoAntes de que apareciera carolyn, me gustaba una niña dos años mayor que yo: J. Ella estaba terminando sicología y me gustaba mucho, mucho. Hoy quería escribir sobre el tipo de relación( que consistia en justamente no tener ningun tipo de relación) que mantuvimos por un año y medio aproximadamente. Y la unica manera de explicarlo que se me ocurrió fue compararlo con un partido de futbol.<br /><br />El partido entre <em>J internacional</em> (ella) y<em> El baño F.C</em> (yo( siempre dije que mi equipo de futbol se llamaría así)) quedó 0-0, y miles de oportunidades para hacer gol fueron desperdiciadas por el equipo visitante(yo) que a pesar de jugar un primer tiempo brillante contó con la mala suerte de encontrarse con una defensa terca que jugaba sucio. Otra razón de la derrota fue la mala tactica ofensiva del director tecnico de <em>El baño F.C (</em>claro, a quién se le ocurre que es buena idea que dos equipos contrarios tengan el mismo director tecnico, y sí, ella me decía si estaba atacando de manera muy persistente).<br /><br />La segunda mitad del partido fue bastante mala, el director tecnico de <em>El baño F.C</em> le pidio a los jugadores que se mantuvieran a la defensiva y se concentraran en contraatacar sólo cuando el otro equipo atacara. Mala decisión de la directiva, pues J internacional sólo realizaba ataques timidos, y apenas en dos ocasiones llegó al area chica. Es de admirar que ambos intentos fueron aprovechados por El baño f.c de manera magistral para intentar anotar un gol. Lastimosamente en ambos casos los defensas aparecían de la nada a ultima hora e impedían la anotación.<br /><br />Finalmente luego de 12 meses de juego, el partido se declaró un empate, y ambos equipos deberan buscar la manera de obtener goles contra otros equipos si quieren clasificar a la gran final.<br /><br />Supongo que si ninguno de los dos logra ganar algun partido pronto nos quedaremos solterones. pero eso sí, me inquieta la mención de una gran final, en que consistirá eso??Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-35080627.post-84505236758600662412007-08-16T15:53:00.000-05:002007-11-23T15:58:17.154-05:00Del AmorA principios de este año conocí a una de la mujeres más maravillosas que he conocido desde el día de mi nacimiento ( 1. la mujer maravilla con su maravilloso traje de baño; 2. Mi madre, que me parió naturalmente 58 centimetros y 11 libras, yo era gigantesco...; 3. la enfermera que me recibió despues del parto, es el mejor baño con esponja que me han dado,ok... el unico; y 4. ella, se llama carolyn y vive en new york). Y debo decir que me enamoré de ella, no de su foto, donde me parecía que tenía una mandibula algo cuadrada, sino de ella, de la parte de su personalidad que me permitió ver. Y eso amigos mios, es amor virtual. Virtual, porque en todo amor real debe haber algo de fisico, un roce de los dedos del otro ( o la otra) sobre la piel propia; al menos un beso en la mejilla que lo deje a uno deseando haber doblado un poco la cabeza para que el beso cayera sobre los labios que anhelan ese roce.<br /><br />En los amores virtuales la edad desaparece, el genero desaparece, y hasta la condición social, no es importante si la mujer está o no usando un velo para cubrir su rostro. Nuestras facciones se deforman hasta parecer monitores, y nuestras manos se convierten en teclados, podemos imaginar que la lengua de la otra persona es como un martillo de maquina de escribir, marcando las letras en vez de pronunciarlas.<br /><br />Mi primer amor virtual se llamó teresa bryant (aunque luego me dijo que era teresa ramos), y la conocí pensando que era una niña apenas menor que yo, una chica encantadora e inteligente que disfrutaba de mis poesias y de las historias que le narraba a la media noche cuando ella no podía dormir. Un par de veces quedamos en encontrarnos, y ese mismo par de veces encontró excusas para no vernos. Antes de darme cuenta estabamos convertidos en novios ciberneticos, podríamos cruzarnos en un bus y ni siquiera mirarnos, pero en la red, en esas noches largas despues del monologo de otro rollo eramos los enamorados más apasionados, eramos romeo y julieta, julio cesar y cleopatra, octavio y cleopatra, nerón y su mamá, bugs y bunny... OK, ustedes me entienden.<br /><br />Un día ella desapareció, no volvió a conectarse. Fuí al lugar donde ella decia que vivía,descubrí que hacía mucho que no vivia allí. Sin embargo me dejaron entrar a la casa, porque estaban en un velorio, me acerqué al ataud y vi a la mujer que yacía adentro. Era una señora de unos 60 años, tenía un vestido solemne de color oscuro, y parecía sonreir. Me enteré oyendo a los asistentes de que había estado las ultimas semanas en un hospital por alguna cosa que ahora no recuerdo. Un poco amargado porque no había encontrado a Teresa en la casa decidí irme para la mia a dormir, llorar un par de lagrimas y pensar mucho. Fue entonces cuando ví elnombre de la señora, y la verdad me golpeó en el estomago.EL letrero decía Teresa Bryant viuda de nosequecosa ha fallecido,etc... Y supe que teresa ramos era su nieta, y que ella debía ser la abuela que tanto le había enseñado de poesia, y que la había criado desde niña. Tambien supe que teresa ramos no estaba allí porque probablemente no estaba cerca de la ciudad. Pero lo más importante supe, y esto sin ningun tipo de dudas, que no importaba cuanto buscara a teresa ramos, porque la teresa con la que había hablado todas esas noches no había sido la niña apenas menor que yo, sino esa señora de sesentaitantos años; que teresa ramos no tenía ni idea de mi existencia, pero que esa señora había tenido un ultimo romance, con un chico mucho menor que ella, y que había hecho mi buena acción del año.<br /><br />Esa primera vez me di cuenta de algo, el amor real es fabuloso, pero el amor virtual es mucho más dulce. Claro que si tuviera que elegir entre teresas y amores( real o virtual), creo que me hubiera quedado con la joven, tenía a la abuela a la mano para hablar por noches eternas, pero para todo lo demas un cuerpo joven resulta mejor.Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-35080627.post-52534561795578384512007-08-05T15:47:00.000-05:002007-11-23T15:59:03.681-05:00SeconlaifEn el fin de semana pasado estuve ¿jugando? en seconlaif, y me ocurrió algo bastante particular.<br /><br />Es posible que la mayor parte de mis lectores no sepan que diablos es seconlaif (Second Life, algo así como Segunda vida) y yo mismo, a pesar de haber usado el programa y hasta haber participado en un par de orgias en el mismo( que supongo debe ser algo así como matar al dragon en Mario bros) no tengo muy claro que es esa vaina, con que se come y para qué sirve.<br />Pero como mi experiencia fue en ese programa y quiero que ustedes me entiendan ( cosa de la esquizofrenía, me hace hablar con los lectores, que sólo viven en mi cabeza, cómo si fueran parte del mundo real) voy a intentar explicarles.<br /><br /><strong>Que es esa vaina:</strong> Es como un juego, sólo que uno no gana puntos por nada de lo que hace, no es facil pegarle a otra persona, aunque aparentemente es posible( hace unos meses hubo un atentado terrorista en el programa), y aunque se puede participar en minijuegos no se obtienen premios especiales ni nada por el estilo. En realidad parece que el sentido del ¿juego? es inventarse toda una nueva personalidad, tener una segunda vida, y esta vez poder manejar cada detalle de quien somos, desde el color del cabello, hasta la altura, la complexión fisica y el tamaño del pene. Se puede hablar e interactuar con los otros jugadores de muchas maneras, se puede comprar un terreno, comprar partes del cuerpo (ya que los muñecos son creados politicamente correctos), carros ultimo modelo ( que no se pueden usar, pero se ven bonitos), y irse a una disco virtual, conseguirse a alguien para pasar la noche e irse a la cama con ella o él.<br /><br /><strong>Cómo se come:</strong> Aparentemente con una tarjeta de credito. Muchas de las cosas que se pueden comprar requieren mucho dinero del juego( se llama lidens), por 4,78 dolares dan mil lidens. Muchas cosas cuestan menos de 100, por lo que el valor de cambio no está tan mal. Pero si uno quiere tener su propía casa, debe pagar unos dos dolares semanales, además, debe ser miembro, lo que significa pagar unos 4 dolares mensuales. Los autos ultimo modelo, estan por 200 dolares reales. Y la lista sigue, por lo que la unica manera de sacarle todo el jugo al juego es sacarle todo el jugo a la tarjeta. Y pues me quedaré sin saber como es eso de tener muchas posesiones materiales, porque me rehuso a pagar por algo que no existe de verdad. Además si no recuerdo mal, el ideal de los inicios de internet era que todo fuera gratis para todos, y que la unica diferencia entre dos personas fuera su habilidad para navegar y no cuanto le podían exprimir a su tarjeta de credito.<br /><strong></strong><br /><strong>Para qué sirve:</strong> Segun mi teoría, para que la gente se vaya volviendo loca lenta pero seguramente. En algun momento la personalidad real entrara en conflicto con la personalidad virtual, y generalmente es la virtual la que gana la batalla. Es así, porque ésta está mucho más cerca de los instintos y generalmente produce mucho más placer que la personalidad del mundo real. Es como la historia del Dr Jekyll y Mr Hyde. Finalmente ambos resultaran destruidos. Pero bueno, soy medio apocaliptico con mis teorias, toca esperar y ver si tengo la razón.<br /><br />Ahora al grano, estaba jugando seconlaif y estaba en una disco, me aburrí de ver a mi muñeco bailando y me fui a explorar el lugar. En otro salon había una escalera, subí por ella para conocer el segundo piso, llegaba a la pared, y allí doblaba a la derecha,seguí subiendo las escaleras y llegué a una pared. No tenía puerta, no tenía botones para interactuar con ellos, no se podía atravesar, y no podía ver si había algo del otro lado, pero si había gente, en el radar del juego veía personas a la misma altura que yo.<br /><br />Todo en el mundo de seconlaif está muy bien diseñado, no había encontrado nunca una escalera que llevara a ninguna parte. Busque por todos lados, y no había otra manera de subir al segundo piso, lo que me hizo preguntarme cómo era que había personas del otro lado de la pared. Finalmente aburrido me desconecté y me dediqué a otras cosas.Esta mañana volví a conectarme y fui de nuevo al lugar donde estaba la escalera, y ya no estaba allí, sin embargo había personas en el segundo piso, personas que no sé como subieron, o que hacen alla arriba.<br /><br />La unica explicación que se me ocurre es que si ya hay terroristas en seconlaif, tambien deben haber otro tipo de grupos al margen de la ley, y seguramente los muñecos de esas personas estan secuestrados, los primeros secuestrados en un mundo virtual. Sólo resta preguntarse si pediran rescate en Dolares o en Lidens, y si los creadores de los muñecos estaran dispuestos a pagar por su libertad. Yo sé que no pagaría por el mio, pero hay de todo en la viña del señorUnknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-35080627.post-64363865821890243712007-08-01T15:33:00.000-05:002007-11-23T15:36:41.062-05:00Pensando MaricadasHoy estuve pensando en los otros. No en la pelicula, ni en fantasmas, sino en esos miembros de la sociedad que no logramos mirar del todo como si fueran personas normales. Yo acepto que no todas las personas reaccionan con miedo ante un reciclador, pero yo que puedo ser tan simpatico al relacionarme con ellos tambien guardo dentro algo de miedo, no tanto por quien está al frente mio, sino por todos aquellos que pueden estar mirandome y me pregunto cuantos de ellos no estaran pensando en que él me está atracando, y aún peor, cuantos no estaran pensando en ese tipo tiene plata encima, y luego me esperaran en un lugar oscuro.<br /><br />Pero tampoco la idea era hablar de los miembros oprimidos de nuestra sociedad, porque bien o mal, uno se ha acostumbrado a tratar con ellos. Estaba más bien pensado en las personas que sufren una discapacidad, o que deben enfrentar a la vida con un reto adicional. En lo dificil que debe resultar ser ciego, o sordo, o no poder disfrutar de caminar tranquilamente ya por falta de una pierna o ambas, o ya por problemas en la columna vertebral. Y pensaba en que me gustaría poder comprender como es posible poder vivir con las dificultades extras. Y podría hacerlo, podría someterme a vivir un tiempo con esas carencias, podría pasar dos semanas sin hablar, y dos semanas con algo que me impida escuchar en los oidos, y luego cubrirme los ojos y usar gafas negras para que no se note demasiado con que me estoy cubriendo los ojos, y vivir como ciego algunas semanas.<br /><br />Me desesperaría estar ciego. Hoy cuando salí de clase no soportaba tener los ojos abiertos, así que los cerré y caminé así por la calle, cuando llegué a la esquina escuche atentamente a los autos. No lograba reconocer si se acercaban o alejaban, pero sí sabía que estaban cerca, pensé en arriesgarme y cruzar sin mirar ( desobedeciendo así la regla numero 1 para sobrevivir en las ciudades ( o al menos eso nos hacen pensar nuestras madres): mira a ambos lados antes de cruzar, y no, no importa que sea una calle de una sola via, nunca falta el idiota que va a 200 en contravia. ). Al final abri los ojos, y había muchos carros cerca, pero todos estaban parados en el semaforo, hubiera podido cruzar tranquilamente, pero hubiera sido un riesgo, porque no tenía ni idea de que pasaba en mundo que me rodeaba.<br /><br />Ser sordo, o estar sordo temporalmente a pesar de ser igualmente desesperante podría ser más sencillo, porque al menos no sufriría accidentes con automoviles, claro que no carece de sus riesgos, podría dejar de oir un grito que me alerta de que algo esta cayendo de un edificio y morir aplastado por un piano de cola ( ¿acaso es la unica cosa que podrían estar subiendo con una polea?).<br /><br />Del resto claro, podría experimentar todas esas otras formas de percepción del mundo. Pero hay otro tipo de otros, y son los homosexuales, como ya dije, el cuento de los otros no es que sean anormales, es que a veces nos cuesta no mirarlos como si nunca hubieramos visto uno de esos. Y en realidad no sé que decir de la homosexualidad, que me parece super normal, que creo que deberían permitirles adoptar, que aunque no me interesa si me he preguntado que clase de gay sería si lo fuera. Y con clase me refiero simplemente a sí sería el activo o el pasivo, el batman o el robin. Siendo heterosexual ninguna de las dos opciones me llama especialmente la atención; Por otro lado, cuando tenía tres años (preparense para confesión particularmente avergonzante) me disfracé de Robin, y por eso debo preguntarme quien sería el activo entre batman y robin?? A ninguno de los dos se le marca el paquete, pero todos sabemos que los comics de DC los hace la misma gente que fabrica los muñecos Kent. Y todo lo que hace esta gente es anatomicamente incorrecto e incompleto.<br /><br />Finalmente, los dejo con una duda que acabo de tener, los videojuegos violentos llevan años con nosotros, y uno de sus argumentos para defenderse es que no causan violencia, sino que la exorcisan. Segun eso, todos los fanaticos de gta tienen algo de violencia adentro y jugando se deshacen de ella, luego, ¿ sin los juegos violentos, este mundo estaría lleno de psico killers? Si es así, yo sería seguramente uno de ellos... ( vease que la pregunta pretende hacer reflexionar, y que la respuesta esperada no es en realidad la que la pregunta plantea(Cómo soy de inteligente!!!! :D)).Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-35080627.post-39340357803408757522007-07-29T15:36:00.000-05:002007-11-23T15:47:14.856-05:00LO cierto es que llené este test , y pense en que debía publicarlo para que mis lectores (que no existen, porque estan sólo dentro de mi cabeza) sepan más de mi.<br /><strong>Nombre y Apellido:</strong> Raúl Padrón<br /><strong>Por quién te dieron ese nombre?</strong> porque el padre se negó a bautizarme como Gonzalo Arturo y Raúl José era la segunda opción.<br /><strong>Cuando es tu cumpleaños?</strong> 17 de octubre, tranquis que yo se los recuerdo.<br /><strong>Estuviste enamorado anteriormente?</strong> Si, varias veces<br /><strong>Estas enamorado?</strong> no realmente.<br /><strong>Te has emborrachado?</strong> Sí<br /><strong>Amaste tanto a alguien como para llorar?</strong> Sí, en el 2001, es una larga historia.<br /><strong>Estuviste en un choque de autos?</strong> Sí<br /><strong>Perfume?</strong> No, me dan alergia, pero el musk me gusta.<br /><strong>Si fueras una crayola, que color serias?</strong>Negra o turquí<br /><strong>Sabanas lisas o con animalitos?</strong> Da lo mismo, siempre y cuando esten limpias.<br /><strong>Comida favorita?</strong> La arabe, con ellos Menos es Más.<br /><strong>Lugar para que te besen?</strong> Donde sea y cuando sea.<br /><strong>Canción que estas escuchando en este momento?</strong> creo que es <em>paint it black</em><br /><strong>Color de las Flores?</strong> Amarillas como las fresias y las gerberas. Gracias carolina castelblanco por enseñarme el poder de las flores.<br /><strong>Tema mas detestado de conversación?</strong> no sabría decir... soy muy tolerante con ciertas cosas.<br /><strong>Que le notas a otra persona?</strong> No el rostro, nunca lo noto.<br /><strong>Película favorita?</strong> V de venganza y Terminator 3<br /><strong>Besos o abrazos?:</strong> abrazos, son más personales.Digo, si ambos son amistosos.<br /><strong>Ultima visita a un hospital?</strong> Junio, fui a visitar a una amiga<br /><strong>Donde te ves en 15 años?: </strong>En una silla, preferiblemente en la tierra.<br /><strong>Cuanto amas la U?:</strong> Quiero a la javeriana un poco mucho.<br /><strong>Eres rencoroso? </strong>Sí, por unos 10 minutos.<br /><strong>Mascotas?</strong>: Gato Negro, mi gato negro.<br /><strong>Amigas especiales?</strong> especiales?? Todas son como normalitas, ni les sobra ni les falta un cromosoma.<br /><strong>Que cambiarias de tu vida?</strong> Mi pena al hablar en publico.<br /><strong>Cuantos timbrazos antes de atender el teléfono?</strong>: No contesto el telefono.<br /><strong>Lo primero que piensas en la mañana cuando despiertas?</strong> Tengo sueño<br /><strong>Si pudieras ser otra persona, quien serias?</strong> ni idea...<br /><strong>Algo que tienes puesto siempre y no te lo quitas? </strong>El pelo<br /><strong>Cual es el auto de tus sueños?</strong> uno que no contamine, no me de sueño y no haya que parquearlo ni tanquearlo.<br /><strong>Odias a alguien?</strong> No<br /><strong>Libro favorito?</strong> La conjura de los necios de Toole<br /><strong>Lo mejor?</strong> penelope cruz, excepto que es muy muy flaca<br /><strong>Que haces cuando estas aburrido?</strong>Jugar, escribir<br /><strong>Como te llaman tus amigos?</strong> Cheo, padrón<br /><strong>Prefieres noviazgo o free?</strong> Algo así<br /><strong>Que es para ti la vida?</strong> Un articulo junto con un sustantivo.<br /><strong>Un momento triste de tu vida?</strong> la realización de soledad postmuerte de mi tio José<br /><strong>Que piensas de la muerte?</strong> Que estoy listo para cuando llegue.<br /><strong>Te has enamorado de tu mejor amig@?</strong> Era mi mejor amiga porque me gustaba, pero ya se sabía desde el principio.<br /><strong>Qué es lo que mas te gustaría tener en tu vida?</strong>Amor<br /><strong>A que lugar irías de vacaciones?</strong>A donde sea, excepto cartagena.<br /><strong>Te irías a vivir a otro país?</strong>: Sí, mientras no sea pakistan.<br /><strong>La persona que más extrañas?</strong> A la chica de la A. Jajajaja. Y a mi tio Jose<br /><strong>Caricatura preferida:</strong> Eternamente Los Simpsons<br /><strong>Y tu darías un beso a alguno de tus </strong><a href="mailto:lector@s"><strong>lector@s</strong></a><strong>?</strong> si, digo, con el tiempo tal vez sea la unica manera de tener <a href="mailto:lector@s">lector@s</a><br /><strong>Programa de TV favorito?</strong> Niptuck<br /><strong>Futuro nombre de tu hijo?</strong> Miguel Adal<br /><strong>Futuro nombre de tu hija?</strong> Samantha<br /><strong>Alguna vez nadaste desnudo?</strong> Sí... en un pozo septico que parecia una laguna.<br /><strong>Te consideras buena onda?</strong> Creo que soy divertido en persona.<br /><strong>El pan te gusta con qué?</strong> Lo que sea<br /><strong>Cuántos hijos tienes?</strong> ninguno que yo sepa.<br /><strong>Si fueras otra persona, serías tu amigo? </strong>No, pero siempre hay gente rara.<br /><strong>Lo último que comiste hoy?</strong> Un cubo de hielo.<br /><strong>Qué estás escuchando en este momento?</strong> Muchos sonidos raros que vienen de afuera.<br /><strong>Con que canción te gustaria q te cayeran?</strong> Con algo de sabina o pink floyd<br /><strong>Trago favorito?</strong> cerveza<br /><strong>Última película que viste en el cine y con quien?</strong> Los Simpsons subtitulados<br /><strong>Días Favoritos del año?</strong> halloween<br /><strong>Actor(a) favorito?</strong> Schwarzenegger<br /><strong>Qué libro estás leyendo?</strong> El muy raro caso del doctor Jeckyll y el señor hyde.<br /><strong>Qué viste anoche en la tele?</strong> Una pelicula muy rara que sigo sin saber como se llama.<br /><strong>Rolling Stones o Beatles?</strong> beatles<br /><strong>Artista favorito:</strong> el creador de los sims, Spore va a ser genial!!!<br /><strong>Qué es lo que mas te gusta?</strong> ver películas, ir a cine, salir a comer rico, jugar ...Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-35080627.post-14649241860544421802007-07-25T15:28:00.000-05:002007-11-23T15:32:07.359-05:00Pienso en MujeresEn principio pensaba escribir algo así como: <em>Por qué no me gusta el futbol</em>, o <em>Malditos partidos televisados</em>, o yo qué sé, cualquier cosa por el estilo. Incluso había pensado en empezar diciendo, no es que odie al futbol por ser un deporte, o por sus reglas; lo odio por la misma razón por la que odio las alocuciones presidenciales, las olimpiadas, las citas a ciegas, los pedidos a domicilio, las llamadas al celular y la navidad, siempre aparecen en el momento más inadecuado, y me hacen perder mi novela. Pero luego lo pense mejor... no sé lo suficiente de futbol para quejarme en serio, y me encantaría que algún día colombia ganara un mundial (para que eso pase en ese mundial todos los buenos paises del mundo deben estar ocupados con la guerra mundial y sangrienta que se avecina( La de los Maradonos contra los messianicos y los Peleistas contra los beckenbauerenses( aunque no se puede olvidar la lucha cismica de los beckhamianos del oeste contra los Beckhamianos del este) y finalmente todos contra los simpsonianos) . Por eso prefiero hablar de mujeres.<br /><br />Dice un amigo ( que no es una manera sutil de referirme a mi mismo, pues yo soy sumamente superficial y no pretendo parecer otra cosa) que le gustan las mujeres como le gustan las chuletas de cerdo, morenitas, con mucha carne y con grandes y ricas lonjas de grasa saturada. Pero eso sí - dice luego de lamerse los labios y tragar algo de saliva ( no sé si piensa en las mujeres grasosas y carnuditas, o si piensa en las chuletas de cerdo, pero se le hace agua la boca) - <em>las mejores son las mujeres con bigote, porque eso es hormonal, esas mujeres tienen un sexo aspirador como una ventosa, y aunque quisieras defenderte de ellas usando calzoncillos erizables, pantalones de acero, pararrayos testiculares, todo sería inutil por la violencia con que arrojan su sexo. Antes de que te des cuenta te desbarrancan en una montaña rusa de espasmos interminables y despues de eso, no hay más remedio que resignarse a meses de inmovilidad si queremos recuperar los kilos que perdimos en un instante...</em>(sí, es de <em>El lado oscuro del corazón</em>, pero vaya uno a saber como es que alguien a quien no le gusta el cine conoce de memoria el discurso...)<br /><br />Las palabras de mi amigo me recordaron unas de un filosofo que jamas he leido, pero qúe se llama kirkegard o algo asi, y que decía : las personas bonitas son durante mucho tiempo principiantes en el arte del amor, pues enfrentan cada encuentro como el siguiente de una larga serie, y por lo tanto no se esfuerzan en mantener lo que ya se ha conquistado; mientras que las personas menos agraciadas enfrentan cada encuentro amoroso como un posible error, y se sienten tan inseguros de haber conquistado al otro, que se esfuerzan para hacer de cada minuto algo inolvidable. ( ok, lo acepto, nunca siquiera he leido la frase y todo lo que acabo de escribir lo inventé ahorita, pero kirkegard decía algo así).<br /><br />Es por todo lo anterior que ultimamente he estado pensando. Por un lado soy un chico sumamente superficial, por el otro lado soy alguien que esta dispuesto a probar cosas nuevas. Y ambos, mi amigo al apoyar a las mujeres gordas y bigotudas y kirkegard al apoyar a las feas me han sugerido un plan que no sé si llevar a cabo. La primera parte del plan consiste en buscar a una mujer, una señora con serios problemas hormonales( mientras más parecida a piegrande mejor); entre algo y mucho sobrepeso ( nada tipo marlon brando, pero el rango es bastante amplio); definitivamente fea ( gana 5 puntos por verruga, y 10 por cada pieza dental faltante), y lo más importante, que haya sido así toda o casi toda su vida; en otras palabras primero debo encontrar a una mujer de esas que no estan seguras de si alguna vez tuvieron sexo, pues aunque recuerdan una o dos ocasiones, todo el recuerdo les parece tan irreal que tal vez fue un sueño; una de esas mujeres que sólo piensan en todo aquello que quisieran haber probado en aquella lejana ocasión y maldicen su inocencia por no haberlo pensado cuando tenían oportunidad. Y la segunda parte del plan es pasar una noche con ella.<br /><br />Podría ser más sencillo?Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-35080627.post-80104335378376224332007-07-01T15:18:00.000-05:002007-11-23T15:27:51.803-05:00Presente en la MisaLo estuve pensando, lo realmente importante no es el lugar, no debo intentar censurarme, debo decir lo que pienso, dejar que mis locuras me dicten lo que debería escribir, y dejar que ustedes tambien lean eso que mis locuras desearían leer.<br /><br />Sin decir más empecemos.Hace poco tuve un sueño con una mujer que conocí hace ya unos dos o tres años. Me gustaría poder decir que era un mujer especial, extraña, que sí algun día escribo esa novela ( la de una mujer que posee un cuarto en el que todo es de un color rojo sangre, por si algun dia se levanta con ganas de cortarse las venas) me podría inspirar en ella. Pero no es para nada así, era y supongo que debe seguir siendo una mujer normal y corriente, con miles de inseguridades, que no suele usar drogas pero las ha probado, que no es demasiado alta ni bajita, que tiene ese peso en el que las mujeres se ven delgadas pero se sienten gordas, no era musculosa, ni tampoco tenía alas bajo los brazos. No, no creo que fuera un angel disfrazado aunque me gustaría poder creerlo. En este sueño ocurrian cosas que no recuerdo, pero lo que si recuerdo era su rostro, se veía acabada, destrozada, como debe ser el rostro de una persona que ha perdido todo en tan sólo minutos. Los ojos le brillaban con una tristeza infinita, bajo éstos tenía ojeras, y los labios estaban rotos. Toda su piel estaba marcada por cicatrices y moretones. Lo unico que pude pensar al verla fue: demonios, que bonita se ve.<br /><br />Siguiendo mi propia manera de raciocinio, pensé que el sueño debía ser una especie de señal de que definitivamente debía ir a buscarla, que ella necesitaba que yo estuviera allí con ella. Es por eso que fui a una iglesía a donde ella suele ir los domingos, entré al servicio de las 6 y más que escuchar la misa o participar estaba pendíente de encontrarla. Incluso comulgué por si me la encontraba en la fila o si me era más facil encontrarla cuando me devolvía. Luego esperé a que empezara la misa de 7 y entré de nuevo, más o menos a los 15 minutos decidí que aparentemente había decidido no ir hoy. Entonces la vi entrar, por una puerta en el costado de la iglesia. Intenté acercarme a ella sin llamar la atención, pero con tantas personas arrodilladas alrededor mio claro que iba a llamar la atención, me sentí como debió sentirse buda cuando caminaba entre sus discipulos, y para mostrarles mi aprecio por su respeto a mi presencia pisé unos cuantos zapatos y una o dos manos. Ella tambien estaba de rodillas y pensé que si mi vida fuera una pelicula se vería mucho más glamoroso si me acercara a ella dijera su nombre y luego bajara mi mano para sostener la suya mientras se iba levantando, y sólo empezara a hablar cuando sus ojos se encontraran con los mios y se sintiera deslumbrada por mi presencia, el nuevo mahoma que caminaba entre sus discipulos, que por la grandeza de su corazón estaba allí para decirle que todo iba a estar bien, y preguntarle en que le podía ayudar. Incluso había considerado decirle que estaba allí porque había soñado con ella; que nuestras almas comulgaban mientras dormiamos, que ella podía huir, podía cerrar los ojos para no darse cuenta de que somos perfectos para el otro, pero que eventualmente ibamos a estar juntos. Pensé incluso en usar la palabra destino, pero mientras pensaba todas estas cosas había disminuido la velocidad con que estaba caminando, y ella ya se había levantado, caminado hacía mi, y dicho mi nombre.<br /><br />Sólo volví al mundo real cuando dijo mi nombre, no estoy seguro pero creo que había cerrado mis ojos, lo cual se podría ver terible en la calle, pero estando en medio de una misa sólo parecía que hubiera estado muy concentrado orando y hubiera caminado como por efecto de una especie de sonambulismo religioso o algo así. Antes de poderle decir que había soñado con ella, se llevó un dedo a los labios y caminó hacia la puerta. <em>Estoy sinceramente decepcionada</em>, me dijo, <em>hace como una semana soñe que estabas bueno, y te habías puesto bonito, y que necesitabas de mi, pero vengo aca, y me doy cuenta de que eres la misma persona con la llevaba un año sin hablar, y que evidentemente no tienes ningun problema.</em> Dio la vuelta y se fue alejando, pensé en seguirla pero a mis espaldas algunos de mis seguidores seguian arrodillados, y no podía quitarles a su mesias personal por una mujer. Y de todas formas ella tampoco estaba tan bonita como en mi sueño...Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-35080627.post-81176803675110066522007-04-11T21:24:00.000-05:002007-04-11T22:47:02.306-05:00Una amiga me decia que una de las pricipales razones por la que se sentía desilusionada con su vida era que no conseguía un principe azul. Me sorprendió que alguien tan cercana a mí estuviera tan mal informada, los principes azules se acabaron hace más de muchos años.<br /><br />Antes de que el mundo fuera mundo, y antes de que los paises tuvieran el nombre que ahora tienen, pero despues de la invención del pollo apanado, ya los principes azules estaban casi desaparecidos. Los otros principes( amarillos, negros, rojos, morados y blancos) habían comprado todos los periodicos del mundo y hacian fiestas cada vez que podían poner en sus titulares los escandalos que rodeaban a los ultimos principes azules.<br /><br />De los hombres encantadores, de bella sonrisa y vidas medio misticas ya no quedaba nada más que el apellido. Los dragones nunca habían existido, o eso parecía probar la falta de fosiles. En los colegios de princesas se había hecho obligatorio aprender artes marciales, así que no habían princesas que rescatar. Las brujas habían perdido los grandes poderes de antaño, y entonces a duras penas lograban convertir a un mosquito en cadaver. Por todas esas razones, los hombres que por genetica estaban destinados a ser fuertes, inteligentes y valientes, no tenían nada que hacer con su vida y se dedicaban a pasar de opera en opera (que es algo así como de rumba en rumba) bebiendo hidromiel (la cerveza medieval) y con las mujeres más sexies de entonces( aquellas que a pesar de tener más de 20 años, tenían casi todos los dientes en la boca, o al menos en la mesa de noche.<br /><br />Y el reino de los principes azules era el más pequeño de todos, por estar tan ocupados luchando contra dragones que no existían, debían evitar la guerra a toda costa, así que cuando el reino verde les pidio su costa norte bajo la amenaza de atacarlos, tuvieron que ceder y entregar el territorio. Lo mismo ocurrió con la media luna fertil, y con el mar del sur, y con el rio del centro, y con l territorio cerca de florida, y con lo que les quedaba de new york.<br /><br />Cuando desaparecieron los principes azules sólo quedaba del reino más grande de antaño una pequeña ciudad en un territorio arido, que si no fuera por los avances tecnologicos de los cuales poseían las patentes hubiera desaparecido por culpa del hambre.<br /><br />Y entonces los tres ultimos principes azules desaparecieron de la noche a la mañana, acababan de salir de la ultima obra nacida en francia, llamada algo así como <em>le chat noir, </em>montaron en su carroza, y tras doblar la esquina desaparecieron definitivamente. No sirvieron de nada las recompensas por quien diera informacion de ellos, o las partidas de busqueda, o los perros entrenados, de nada sirvieron las espiritistas y las tablas ouijas. Todo fue en vano, los principes azules no volvieron a ser vistos.<br /><br />Hace unos cuantos meses un grupo de cientificos encontraron una pared falsa en un costado de la esfinge, la removieron sin demasiada dificultad y encontraron tras ella tres esqueletos vestidos totalmente de azul y en un trozo de uno de sus trajes, estaba un escudo de armas que los cientificos no reconocieron. pero que nosotros los historiadores de los cuentos de hadas identificamos rapidamente. Los cientificos supusieron que eso probaba que había existido una secta seguidora de san jorge, que había sido perseguida en egipto. Pero yo sé que ese fue el destino de esos ultimos principes azules, muertos tal vez por sus enemigos, que quisieron acabarlos antes de que pudieran recuperarse y reclamar el mundo que por justicia les pertenecía.Unknownnoreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-35080627.post-5839129940627983382007-04-05T23:24:00.000-05:002007-04-05T23:42:51.099-05:00Maldita valerianaHace una semana compre unas pastillas de valeriana, lo utilicé un par de noches, pero no parecía funcionar, no sentía sueño, no dormía más tranquilo, no tenía sueños bonitos, aunque tampoco pesadillas.<br /><br />En ambas ocasiones tomé dos pastillas,pero hace dos noches, me tomé 3 pastillas, esperando que me hicieran efecto. Pasé toda la noche teniendo horribles y cortas pesadillas, y sintiendo mucho frio y mucho calor al mismo tiempo. Me dicen que hablaba en un idioma distinto al español, y recuerdo que no tenía fuerzas para levantarme de la cama e irme a refugiar bajo la ducha, porque me era imposible tener más frio, pero el agua fria podría hacerme olvidar el calor.<br /><br />Pero no terminó todo allí, anoche me dormi temprano, pero la valeriana seguía en mi cuerpo. Así que tuve de nuevo las pesadillas, me sentí de nuevo debil y confundido, y esta mañana estaba aún más cansado que cuando me dormí.<br /><br />Ya sospechando que todo es culpa de la valeriana me puse a averiguar. Y sí, la valeriana no causa sueño inmediato; sí, puede causar sueños turbulentos, y sí, es un remedio naturista.<br />Y es que yo no oy un chico natural, me gusta lo artificial, prefiero los edificios a las cascadas. Y lo naturista no suele hacerme bien, si suponen que el polen es beneficioso para la vista, a mi me causa ceguera temporal, si la melisa ayuda a conciliar el sueño, me pone hiperactivo. Si cualquier cosa naturista tiene efectos secundarios, es casi seguro que los voy a sufrir. y que incluso voy a descubrir algunos nuevos.<br /><br />Ahora me siento mejor, claro, creo que ya expulsé toda la valeriana de mi cuerpo. Claro que mi ligero malestar puede ser culpa de la anguila del almuerzo...nunca me ha sentado bien su carne.Unknownnoreply@blogger.com7