Luego de un largo, largo receso he vuelto. Gasté la mayor parte de mis vacaciones en viajes, pero no en viajes sicodelicos cuando no sicotropicos o sicopatas ( ohhh, como me gusta andar de sicopata por el mundo), sino en viajes de verdad. Primero pasé 4 dias de tranquilidad suprema en la casa de mi abuela paterna. No suelo relacionarme mucho con ese lado de mi familia, y debo admitir que volver a cereté resultó una agradable experiencia.

Cuando era más niño me gustaban las montañas, y me gustaba mucho la historia de heidy. Me hubiera encantado en aquel entonces vivir en los alpes suizos, creciendo como pedro, un poco salvaje, cercano a los animales y lejos del bullicio elemental de las ciudades humanas (he de creer que en ciudades bajo el mar( probablemente habitadas por peces o similares) el silencio debe ser absoluto y el tormento, porque siempre hay tormento para alguno de los sentidos en las ciudades, seran las grandes luces estilo las vegas). Soy un chico urbano, me gustan las ciudades, para mi es tan bello un edificio como una cascada, odio a la mayor parte de los insectos, y aunque me gusta andar descalzo prefiero hacerlo sobre el asfalto que sobre la tierra. Quiero decir que he cambiado, en los alpes ahora me aburriría soberanamente, y Cereté ( pueblo a 20 minutos de montería, cuna de Raúl Gomez Jattin, y sin montañas por ningun lado) es lo más parecido que he tenido a los alpes suizos. Volví alla por la obligación que proviene de haber estado tanto tiempo alejado, y lo disfrute, disfrute estar sin televisión, y sin computador, con mi celular apagado ( odio los celulares, por lo que esto ultimo era obvio) y no tener que pasar la navidad con demasiadas personas.

A principios de enero, me fui para la Guajira. En terminos generales debo decir que me gustó más la guajira que mi propio departamento, Bolivar. Las ventajas no son muchas, pero son trascendentales, la brisa en la guajira es constante y fuerte, adonde quiera que ibamos hacía más fresco afuera del carro que adentro del mismo a pesar del aire acondicionado.

Las vistas son impresionantes, el panorama desertico me hizo pensar en Dune, novela de ciencia ficcion fantastica que leí hace poco. Pasé alla desde el 3 que salimos de cartagena hasta ayer miercoles. Tengo fotos, por lo cual voy a esperar a la tenerlas a la mano para montarlas y contarles toda la historia que no puedo asegurar que sea del todo cierta. Pero algo es cierto, Tigo, mi compañia celular no tiene señal fuera de las ciudades.

Del resto, he estado escribiendo, pero ahora no estoy en mi casa, mañana o pasado publico algo bacano, y nada... feliz año a todos, y que la vida les sonría.

Más cosas cortas.

I

Cortas líneas con forma de canciones en mi piel, y pasas luego tus manos por las heridas que me has inflingido, intentando cerrarlas con caricias, pero la sangre sigue brotando, te olvidas de mí, y miras de nuevo el cuchillo que brilla a tu lado. Lo tomas y escribes en mi pecho una canción que aún no hemos escuchado, algunos perros aúllan pidiéndome que silencie mis gemidos de placer y agonía. Una especie de sabor a chocolate, venenoso pero delicioso, invade toda mi vista.

Apenas noto el sabor del metal introduciéndose en mi pecho. Siendo apenas niño me tragué una galleta de soda sin masticarla, aún sigue aferrada a mi alma, y oigo que tu cuchillo la atraviesa en tu busqueda de mi corazón, nota final para tu himno de mujer con sombrero. Quiero preguntarte donde estaba la galleta, pues mi alma debe estar cerca, pero no sale de mi boca más que una H prolongada y sorda.

En el techo un espejo refleja tu obra maestra, te detienes justo antes de que las heridas sean en verdad mortales, ahora tomas el teléfono, y pronunciando sonidos verdes y sonidos hígados, pides una ambulancia. El próximo mes nos veremos de nuevo e intentaremos, otra vez, descubrir y escribir en nuestros cuerpos el sonido que más se asemeje a las voces de Dios

II

Cuidado con ella, me dijo un amigo, sería capaz de vender a su propia abuela. Incrédulo le pregunté a ella si sería capaz de hacer tal bajeza.

Sé que la trata de abuelas es un buen negocio, y que muchos niños ricos sin abuelas consentidoras pagan millonarias sumas por poder decir algún día que tuvieron una abuela que los consentía, cocinaba postres y que los traumatizó con su temprana muerte. Y sé también que las abuelas blancas de proveniencia europea, sobre todo cuando son descendientes de la nobleza, alcanzan altos precios. Y si fueron espías en la segunda guerra mundial, se obtiene un bono extra. Pero nunca vendería a mi propia abuela, al menos no por completo. Poseo el 51% de mi abuela, es el resto lo que he vendido, los otros propietarios tienen derecho a hablar con ella una vez por mes, y a pasar con ella el 49% del tiempo total que pasaba antes con ella.

En realidad me sentí sorprendido al enterarme que podía vender a mi propia abuela por partes, ahora poseo el 32% de mi abuela, lo bastante poco para no tener que pagar por sus medicamentos, pero lo suficiente para que no me prohíban verla del todo. Después de todo ella también tiene su corazoncito.

burbujas de papel

Burbujas de papel se llamaba una canción que compuse hace unos 25, 26 años, cuando era un hombre lleno de esperanzas, sueños, y dulces memorias, entiendase que era un hombre anciano, que había tenido una buena vida, y que amaba a una mujer que me esperaba del otro lado de la muerte para reencarnar cerca el uno de la otra, una mujer que llevaba años sin pedir nada o casi nada, eventuales visitas al cementerio, y una que otra canción triste y lacrimosa al filo de la medianoche. Claro, cantando se me aguaban los ojos, y se me quebraba la voz, pero ella sonreía.

Un dia desapareció, no sentí su presencia más a mi lado. Y sentí a la muerte besandome el cuello. Fue entonces cuando escribí burbujas de papel, para que cuando ella la oyera me reconociera aunque pasaran muchos años y muchas vidas.

Burbujas de papel. version libre de una cancion olvidada.

Pop, pop, pop
elegante y translucida
mi memoria
brilla en tu mirada.
Pop Pop Pop
agua de papel
margaritas y geranios
tu ropa sin ti

Las canciones al olvido
pop pop pop
eran para olvidar
fuimos tinta y madera
un dia volar,
pop pop pop
el siguiente estallar.

Eres recuerdos sin tiempo
tiempos imposibles
lazos invisibles
y pop pop pop
madera y tinta
papel translucido
que hace pop pop pop

pequeñas historias.

I

Era logico que se comportara de esa manera, que más se puede esperar de quien pasó, casi por completo, sus primeros 15 años de vida con lobos. Y al principio todo estaba bien, sí a veces prefería dormir en el patio, sobre la ceniza tibia de la ultima fogata, o pasaba horas al frente del gallinero esperando por su almuerzo, o simplemente aullaba a la luna o jugaba con los perros cómo si fuera uno más entre ellos; pero lo queríamos y él aunque no hablara mucho parecía querernos, se acostaba a nuestros pies para que lo acariciaramos, y parecía ronronear de gusto cuando le rascabamos la panza. Nunca intentó mordernos cuando le tocaba baño, pero si era preferible mantenerlo amarrado para que no escapara con los ojos sucios de jabón, eso parecía ponerlo de mal genio.

Un día me mordió a mí, en la espalda, mi padre pensó que era su manera de decirme que quería que fuera su esposa, un mordisco en la espalda, dijo él, significa nunca he conocido a alguien como tú. Mi sabor no pareció gustarle mucho, pero aparentemente la mano de mi padre sabía mejor, pues en la noche de bodas se deleitó con un par de dedos que le arrancó. Un mordisco en la mano significa te aprecio. Y segun mi padre, mowgli debía tener una seria confusión sentimental pues le declaro su amor a mi madre arrancandole el pescuezo. y luego siguieron los otros miembros de mi familia, mordiscos en las orejas, en los pies, y en la panza para las mujeres; y mi padre y hermano perdieron sus manos, sus narices y mucha parte de sus muslos.

Creo que fue cuando mi padre ya no estuvo allí para explicar las acciones de mowgli, que me sentí en peligro por primera vez. Luego desapareció el resto de mi familia y recurrí a un cazador ingles que había llegado al pueblo poco antes. Cometí el error de decirle que era la esposa de aquello que quería que matara. Así es el amor, me dijo sonriendo y me mostró una foto de su esposa. Tambien me dijo: cuando nos casamos el plato principal fue mi mejor amigo, y yo estuve de acuerdo, lo ultimo que deseaba era que ella sintiera celos.

II

Ella me dijo que no podíamos seguir saliendo. Te quiero, me dijo, pero es que eres todo lo que deseaba. Yo sonreí, no tenía un verdadero caso, uno o dos expertos podrían afirmar que en verdad no era una buena razón para dejarme, y el jurado afirmaría que era mejor continuar la relación.

Es que hay algo que no sabes, me dijo, cuando terminé con mi ultimo novio, una amiga me leyó las cartas y el futuro se veía tan solitario y triste que quiso ayudarme. Me preguntó qué clase de hombre deseaba, y cuando le conté me dijo que yo deseaba a un rey de treboles. Me regalo esa carta y me pidio que la mirara todas las noches y me concentrara en lo que deseaba encontrar. Y entonces te conocí a ti, y eras todo lo que deseaba...

La miré de nuevo, aún no tenía un caso verdadero.

Pero entonces me di cuenta de que el rey de treboles tiene dos caras, y entences pasé muchas noches en vela intentando adivinar cual era tu cara oculta, que era lo que no deseabas que nadie supiera de ti. Y debo decir que si antes creía que te amaba, en ese momento supe que no había conocído el verdadero amor todavía, poque nunca había sentido lo que sentía por ti. Y empecé a seguirte, a mirar a quien llamabas y a que horas. A hacerme amiga de tus amigos y tus enemigos, a buscar tu oscuridad en los huecos más profundos de la ciudad. Pero no descubrí nada.

Yo sonreía

Anoche miré de nuevo la carta y me di cuenta de mi error. No debí desear a un hombre igual a esa carta. El rey de treboles es sólo es corazón y cerebro, le falta el estomago para desear lo prohibido, y le faltan las piernas para seguir a su estomago en aventuras locas. Le falta profundidad, pues no es más que un rostro, apariencia. Pero sobre todo careces de secretos sucios, y eso es lo unico que en verdad deseo de ti. Dime que tienes un secreto sucio del que no deba saber nada, y continuaremos juntos.

Sin dejar de sonreír, y sin saber como responderle ( que pensaría el jurado??) salí de su apartamento, me toqué las piernas y el estomago, sentí el ancho de mi cuerpo; revisé mi conciencia, pensé que había hecho lo correcto al irme, ¿ quién quiere andar con una mujer así?, y finalmente me dije que se hacía tarde y era hora de irme a dormir.

Extrañamente estoy feliz, no sé por qué; está mañana desperté y ya se había ido. sobre la silla que le regalé hace un par de meses para que se pudiera sentar mientras me veía dormir estaba un pequeño papel que dice con su letra: No olvidé besarte antes de irme. Adios, del otro lado está escrito y tachado, por mí, miles de veces: te quiero. Justamente el mismo papel que le regalé cuando la vi reaparecer por primera vez.

Se ha ido, y esta vez no va a volver, nunca antes había dicho adiós.

Nunca podría ser medico, creo que en algún momento en verdad me sonó la carrera, creí que podría ser más feliz abriendo a las personas realmente que metafóricamente; pero no, hoy no creo que hubiera sido capaz de estudiar algo tan deprimente. El semestre pasado un siquiatra me dijo que tendía a refugiarme en mi imaginación. No estoy seguro de que sea algo malo, creo que si no fuera capaz de seguir soñando que puede existir el futuro no seguiría viviendo. Él tampoco estaba muy seguro, le parecía positivo porque ayudaba a nivelar mi depresión, que por otra parte es leve, y la fluoxetina podría hacer desaparecer. Pero el prozac me aburre, me deja el genio plano, y las ideas se vuelven como fantasmas de cristal.

Creo que por fin he hecho crisis, muchas veces me he dicho a mi mismo que no quiero seguir estudiando, que mi carrera no me satisface, que me parecen molestos mis compañeros, que cada vez me arrepiento más de no haber estudiado psicología cuando llegué a Bogotá. Ayer estaba realmente molesto porque intenté presentarme en psicología en la universidad del rosario, la idea era y es hacer doble programa, pero no quiero hacerlo en la javeriana. También me pregunto si no sería mejor dejar la comunicación de lado un semestre, y ver que pasa. Alguien con experiencia en el asunto de la escritura me dijo que debería dedicarme a escribir, que escribo muy bien. Me encantaría hacerlo, pero no sé si sería capaz de ganarme la vida con eso. Ahora se vienen muchos concursos, tal vez si me ganara alguno podría dejar de preocuparme por algunas cosas.

Hoy recogí unas fotos que había llevado a revelar, me parece que están muy lindas, claro, hubieran sido mejores con algo de iluminación, y los colores de la tarde entre las 4 y las 6 me encantan. Pero me gusta como se ven. Soy bueno tomando fotos, mientras no me pidan tomar fotos de bodas, bautizos y cumpleaños. ¿ será que uno puede hacerse fotógrafo de moda?

En la entrevista de ayer me dijeron que tengo un perfil hermoso para psicólogo, que les encanta mi background (mis antecedentes, en lenguaje común), que podría ser un gran profesional, y que quieren que estudie en el rosario. Pero no piensan que deba entrar al pregrado, que mejor haga un curso libre de preparación para la carrera, para que esté seguro de que sí es lo mio. Y NO QUIERES ESTUDIAR LITERATURA MEJOR?? Quiero a los libros, pero no pienso estudiar eso. Sí, he aprendido a creerlo, todo pasa por una razón. LA VIDA ES CALMA, que frase tan… no sé, quisiera decir que lo creo y que está escrito que debo hacer el curso si en verdad quiero estudiar psicología. Pero no quiero hacer el curso, nunca había estado tan seguro de nada en mi vida y me piden tener paciencia, me siento totalmente impotente. A las 11 el martes tengo una cita para una segunda entrevista. Tengo la impresión de que el resultado va a ser el mismo, así que seguiré estudiando comunicación y sintiéndome frustrado. Quiero repetir las pruebas del icfes, tal vez si fueran tan buenas en la actualidad como lo eran cuando terminé no me hubieran negado la entrada.

Voy a poner una foto de anastasia...

Los cerdos han volado...Gracias Live 8

Dos años despues, he visto el concierto de Pink Floyd en Live 8 Completo, que lindo... ME gusta tomar fotos, y me gusta ver las fotos que otras personas han tomado, y no sólo disfruto de las fotos macabras al estilo de Witkin. Sino que tambien disfruto esas otras fotos en las que se siente que se ha captado un trozo del alma del mundo y de nuestro tiempo. Fotos cómo las que voy a usar para esta historia.

La calle parecía extenderse infinitamente desde donde me encontraba parado, el sol llevaba horas cayendo intensamente sobre mis hombros, tenía sed, y sentía que los pies se cocinaban dentro de mis zapatos. Ni una sola nube en el suelo me hacia sentir esperanza de salir de ese lugar.

En principio el recorrido era bastante sencillo, salí de mi casa en el punto A, y me dirigía a un lugar situado a unos 3 o 4 kilometros de distancia, había revisado mi itinerario en un mapa, la cosa era simple, tras caminar una calle hacia el norte sólo tenía que doblar a la izquierda, seguir la ruta de los buses por tres o cuatro cuadras y luego volver al norte hasta verme en frente de una casa gigantesca, que antes solía pertenecer a un senador muy conocido en mi país. Pero que éste había vendido para pagar a los jueces que serían los encargados de declararlo inocente a pesar de haber sido capturado con las manos en el dinero.

Fue justo antes de volver a caminar al norte. Dos calles estaban demasiado cerca una de la otra, y no estaba muy seguro de cual tomar. Le pregunte a un hombre cómo llegar a mi destino, me dijo que lo más logico sería seguir cualquiera de las dos calles directamente hacia el norte, pero que el me recomendaba seguir otra via. En ese momento dejé de ponerle atención, sé que siguió hablando y que sus indicaciones eran complejas e implicaban dar un gran rodeo para llegar a mi destino.

Obviamente seguí una de las dos calles, ¿cuando se ha visto que un hombre inteligente ignore que la manera más rapida de llegar de un punto A a un punto B es siguiendo una trayectoria recta?. Eso fue hace unas dos o tres horas, creo. Sé que eran alrededor de las once cuando empecé a caminar, y que una hora despues todavía seguía caminando, sin haber visto todavía una salida de esta calle. En ese momento miré hacia atras y pensé que ya debía estar cerca de la mitad, si no la había pasado ya, y que la manera más rapida de salir sería seguir adelante.

Otra hora despues supe que ya tenía que haber superado la mitad, aunque ambos lados se veían igualmente lejos, pero fuera como fuera si me devolvia todavía tardaría mucho en llegar a mi destino. Media hora más tarde fue la unica vez que sentí que en verdad había avanzado. A lo lejos vi una silueta oscura, y mientras me acercaba descubrí que casi toda la silueta correspondía a cajas, y sobre una de ellas una pequeña niña miraba el horizonte; su rostro no sabía si llorar o reir.

Le pregunté si vivia cerca, pero apenas levantó el rostro. Le seguí haciendo preguntas, pero ella no respondía a mis intentos de comunicación. Finalmente, creo que cansada de mi presencia, levantó su brazo izquierdo y me dijo: mi mamá se fue por alla. Pensé que nadie dejaría una niña tan pequeña cuidando tantas cajas por mucho tiempo, así que su madre debía conocer alguna manera de salir.

Media hora despues ya no era capaz de ver a la niña detras mio, pero adelante podía ver otras siluetas, siluetas que se mantenían en el mismo lugar, pero que hacian pequeños movimientos, como los que se hacen cuando se lleva mucho tiempo esperando. Mientras me acercaba descubrí que eran un grupo heterogeneo de personas, una mujer, la unica del grupo, probablemente la madre de la niña de las cajas era la que más desesperada estaba. Un hombre joven estaba sentado escribiendo algo en un cuaderno, de vez en cuando levantaba su vista, sus ojos se hacían más pequeños, un rictus de desagrado se apoderaba de su boca y volvía a su cuaderno. había tambien un señor de edad, que estaba bastante tranquilo a pesar de que el sudor había manchado por completo su camisa.

Al frente del grupo estaba una avenida, tanto a la izquierda como a la derecha se veía cómo si la avenida no tuviera fin hacia ninguno de los dos lados. Le pregunte a uno de ellos por la dirección a la que me dirigía. Él sonrió como se sonrie a una pistola, como pensando, de manera más bien inconsciente, de que no serian capaz de dispararle a alguien que sonrie; y me dijo que para llegar alla, todavía tendría que cruzar la avenida, y luego caminar unas cuatro o cinco cuadras más. No está tan lejos me dijo, yo tambien me dirijo allí.

Esperé un buen rato a que cambiara el semaforo, los carros no cesaban de pasar al frente nuestro, el hombre que compartía mi destino me dijo no había manera de cruzar a menos que ellos se detuvieran; cómo para probar esto, un joven corrió por la avenida, cuando llegó a la mitad una sonrisa se posó en su rostro, y un carro, aparecido de la nada chocó contra él. El auto no se detuvo, pero el cuerpo voló por lo aires un par de decenas de metros, y aterrizó de nuestro lado.

El semaforo está dañado dijo la mujer. El joven que escribía levantó el rostro, y miró al cadaver durante unos cuantos minutos, luego volvió a su cuaderno. Me quité los zapatos y me senté al lado del joven que escribía. Cuanto tiempo llevas aquí- le pregunté. Desde ayer- me dijo, -Tranquilo, finalmente habran de venir a arreglar el semaforo, ya no deben tardar demasiado. Intenté preguntarle si muchos estaban desde el dia anterior, pero volvió a enfrascarse en su cuaderno, y no obtuve respuesta. El señor de la camisa sudada me respondió, -Ayer en la noche eramos un grupo más o menos grande, unas quince o veinte personas, pero esta mañana antes del amanecer algunos de nosotros se fueron hacia la izquierda, y otros hacia la derecha, ninguno ha regresado para explicarnos como llegar al otro lado; el joven que murió hace poco estuvo aquí desde anoche, fue el tercero que probó cruzar corriendo.

La situación se veía mala, podía intentar devolverme, pero serían horas de camino antes de poder salir, y mi destino se hallaba a sólo cinco cuadras de distancia. Por otra parte, era cierto lo que decía el joven que escribía, en cualquier momento podrían llegar y arreglar el semaforo, y más si el problema había empezado el día anterior. Y si no lo arregalban pronto, siempre era posible que alguno de los del dia anterior regresaran del otro lado para decirnos que habñia manera de cruzar. Me acomodé y esperé, el sol no había bajado mucho.

Nadie tenía un reloj pero, por la posición del sol, pienso que debían ser alrededor de las cuatro cuando todos los estomagos como si se hubieran puesto de acuerdo sonaron al mismo tiempo pidiendo comida. Alguien dijo entonces que los tecnicos de reparaciones de la compañia de semaforos dejaban de trabajar a las 4, así que podíamos regresar por donde habíamos venido, o esperar al día siguiente. Esperamos, casi todos esperamos, un joven que no llamaba la atención en lo más minimo, una de las tres personas que habían llegado despues que yo, decidió devolverse y se llevó con el a una joven de cabellos rubios y largos que había estado alegrandonos el día a todos un poco.

Eramos un grupo más pequeño que el del dia anterior, como señaló el señor de la camisa sudada. PEro todos teníamos hambre, de alguna parte sacaron una lata de salchichas que repartimos para calmar un poco el hambre. Va a hacer frio esta noche- dijo la mujer. Podríamos hacer una fogata para mantenernos calientes más tarde. Un hombre alto y moreno que se había mantenido lejos del grupo, la ultima persona que había llegado, dijo: como a veinte minutos caminando hacia alla vi a una niña sobre cajas, podríamos usar esa madera para calentarnos.

La mujer al principio no estaba muy de acuerdo, pero luego pensó que sería mejor tener a su hija y sus cajas con ella, así que aceptó. No fui con la expedición a buscar madera. Los que nos quedamos no hablamos mucho, pero nuestros estomagos nos brindaron un hermoso concierto gastrico. Cuando los otros regresaron, sus estomagos se unieron a las quejas de los nuestros. Un sólo pensamiento recorrió todas nuestras cabezas, teníamos que encontrar comida.

Yo y el hombre de la camisa sudada nos ofrecimos a buscar cosas comestibles en los alrededores. La niña quería pasear también, yo miré a mi compàñero, y vi en sus ojos justamente lo mismo que yo estaba pensando. - No me atrevo a llevarla a menos que su madre tambien nos acompañe; y así fue. Una media hora despues regresamos ambos hombres con una bolsa de carne, y dijimos que las dos mujeres habían preferido seguir caminando para buscar otra manera de cruzar. Creo que nadie nos creyó, lo importante es que teníamos comida.

La noche no fue tan mala, es cierto que hizo frio, y que no hubo un sólo minuto en que hubiera sido posible cruzar. Pero nuestra barriga estaba llena, y yo al menos, tuve sueños lindos.

Sigue continuando...

Este es el cuarto post en menos de 24 horas y si hubiera podido estra conectado esas venticuatro horas probablente sería algo así como el octavo. No he dejado de vomitar palabras en todo el día, vomitar siempre ha tenido un efecto catartico en mí, es decir, si no fuera porque luego de vomitar me siento debil y un poco violado, hasta me gustaría.

Esto no es para volver a escribir cosas que pretender ser poeticas y que son hijas de la mejor palabra de 10 letras y tilde: melancolía; de hecho espero no volver a hacer eso en mucho tiempo. No, es para contarles que en la pagina http://calzonesrosados.blogspot.com voy a empezar a publicar una novela que pretendo terminar de escribir de aquí a un año, desde el 27 en la tarde debe estar funcionando. Y si les gustaron esos escritos medio poeticos, sólo diganlo y le abriré blog aparte, éste es sólo para prosa.

Un ultimo beso, sólo para despedirnos dijo él( ella,eso, mi inspiración calva cansada de intentar estar juntos a pesar de no soportarnos).

La( lo) besé, y sentí que en verdad era el ultimo beso.

Estaba escrito en su corazón, marcado con hierro al rojo vivo, y luego cosido en sus ojos, escrito a cuchilladas en su vientre. Su alma no gritaba otra cosa.

Y que decir, si yo sentía lo mismo.

Y mañana volveré al lugar donde nos hemos encontrado siempre,o pasaré por una calle desconocida y eso estará allí esperandome, cansado, aturdido, más calvo que nunca. Y me dira de nuevo que lo (la, cómo si el sexo o el genero importaran) bese una ultima vez, sólo para despedirnos.

Y nuestro sentimiento será sincero como siempre, sólo mañana nos odiaremos más que hoy.

No que no me haga falta tenerte cerca. Pero tambien he aprendido a respirar el aire aunque no esté viciado de ti, y he aprendido a subir las escaleras corriendo aunque no sean tus pasos los que compiten con los mios.

Suelo disfrutar de la amarga victoria que representa haber sido yo quien cerrara mis labios e hiciera de mis oidos paredes impenetrables para tu voz. De vez en cuando miro mi sala y siento que hace falta alguien tirado en el sofa, sonriendo y practicando una y otra vez las palabras que desea pronunciar.

Disfruto un poco de la dulce muerte que siento cada vez que escucho en la radio ese tema. Y hasta puedo soportar que me hablen de ti y tus exitos como si no me importara.

Finalmente, moriría por que dejaras de afectarme, pero estoy seguro de que aún asi me seguiriras atormentando. Mis ojos saldrian de mis orbitas y te seguiría viendo, mi cerebro se pudriría pero seguiria notando tu ausencia; y creo que entonces empezaría a creer que eres un angel.