miércoles, marzo 26, 2008

Optimismo???

Ayer empecé a escribir un post para esto. Suponía como siempre supongo que alguien lo leería y no diría nada, porque al final no hay nada que decir. ;D Siempre supongo que hay personas oyendome, leyendome, que existen personas a las que les importo, y a las que no me unen lazos de sangre. Creo que se podría decir que soy un optimista, pero ¿que puedo alegar para ser tan optimista?

No lo sé. Digo, tengo un ego exageradamente grande, y quisiera que el mundo girara alrededor mio. Lastimosamente mi ego logra justo lo contrario, las personas nunca logran acercarse lo suficiente para conocerme o para yo conocerlas.

Soy extremadamente inteligente, pero cuando la ansiedad me invade esa inteligencia juega en mi contra, porque sólo encuentra más razones para decirme que las cosas están mal, que mi fin está cerca.

Soy tan creativo que probablemente sería capaz de ser un gran escritor en el futuro, y tengo talento. Pero mi apatía mi impide dedicarme a cualquier cosa durante mucho tiempo. Nunca voy a ser capaz de escribir un gran libro porque siendo sinceros no me interesa de verdad hacerlo.

Soy absolutamente encantador, pero las personas me asustan. Soy incapaz de comprender en terminos logicos el mecanismo utilizado por las personas para relacionarse socialmente. Y aun si lo lograra sería solo una mascara lo que se acercaría a ellos. Yo sólo sería un fantasma, un ser que parece estar, pero nunca está.

Sufro de depresión desde hace años, y he aprendido a vivir con ella, a no dejarme llevar por los pensamientos autodestructivos, a no hacerme cortadas en los brazos, ni arrancarme trozos de piel con cortauñas, a no dejarme seducir por los pensamientos suicidas; a no permitir que mi fascinación con la sangre y el dolor sean demasiado evidentes. Pero la depresión vive conmigo entre 8 y 10 meses al año. El resto del tiempo me siento como si el mundo de veras tuviera sentido, pero me siento apartado de él, cómo si lo viera en el cine, cómo si toda mi vida fuera solo un film en primera persona.

No soy capaz de sentir emociones con fuerza. Puedo diferenciar claramente entre el amor, el odio, la amistad, la pasión y la fascinación; pero todos se sienten sumamente atenuados. Como si mi alma estuviera anestesiada y supiera que algo ocurre pero no pudiera sentir cómo le abren las entrañas. Sólo las cosas nuevas me emocionan un poco. Ahora que hay emociones que me afectan profundamente: el miedo y la ansiedad, mi sicologa dice que es porque no estoy preparado para lidiar con emociones fuertes, y el miedo, al igual que la ansiedad son respuestas de un area de mi cerebro que se halla en perfectas condiciones.

Una amiga de cartagena no creia en la sicoterapia, y yo no creo en eso tampoco Pero me gusta saber que alguien me escucha. Y si no hay nadie alrededor mio invoco a cualquier persona con la que quisiera hablar en el momento y le hablo comosi estuviera allí, incluso puedo oir sus voces al responderme. Por lo anterior se podría pensar que estoy predispuesto a la esquizofrenia, lastimosamente no es así; no logro perderme del todo en mis fantasias esquizofrenicas, no importa que tanto necesite evadirme, no puedo dejar de lado el mundo real sin más. Soy un optimista, creo que algún día voy a lograr algo que haga que todo esto haya valido la pena.

Y soy un optimista porque a pesar de estar un poco condenado a estar solo, siempre en el momento en que más he necesitado de una mano amiga alguna aparece, mi familia me ayuda, algun antiguo amigo se hace presente, o conozco a alguien que me guía hacia la salida del laberinto que me tiene atrapado. Sé que cuando entro al siguiente laberinto voy a estar solo, y que la mayor parte de mis amistades duran unas pocas semanas, un par de meses a lo sumo. Pero sé tambien que no soy el unico en el laberinto, que no soy el unico que a veces se siente desesperado, sé que cuando lo necesite, cuando no encuentre la salida y el suicidio se convierta en una opción seductora, alguien aparecera. Y finalmente sé algo que me permite seguir adelante a pesar de todo, algun día voy a poder mirar atras y pensar que todo tuvo sentido, o que al menos intenté encontrarselo, y con eso me bastaría.

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