viernes, mayo 30, 2008

Venus

Ultimamente mi trabajo creativo se ha dirigido sobre todo a una especie de ciencia ficción futurista. Tengo dos proyectos en mente, uno llamado Demihumanos es la historia de la sociedad que reemplaza a los humanos tras nuestra desaparición. Y somos reemplazados por seres mitad humanos y mitad animales que fueron creados por nosotros, los demihumanos. La cosa ha ido derivando a una guerra entre los herbivoros y los carnivoros, la ascención de una especie de mesias llamado Rhesus, y una gran cantidad de critica a la humanidad actual. Sinceramente nada de eso me ha parecido satisfactorio. Lo otro que he escrito aún no tiene nombre, y quizas termine siendo sólo una colección de cuentos de un momento en que los humanos conviven con las maquinas. Y el cuento que voy a postear es uno de esos, el que me parece mejor hecho( y el unico que tengo a computador. Seamos sinceros, esa es la verdadera razón).


Lo encontraron en la mitad de la sala. En su mano derecha tenía un dibujo, y en la izquierda un vaso de cristal roto. Un trozo del vaso estaba clavado en su pulgar, y pequeñas esquirlas brillaban como escarcha en la alfombra. En la imagen que sostenía, se podía ver al hombre acompañado de una mujer en un lugar parecido a un laboratorio. El hombre era un don nadie, debía ser un operario en alguna empresa desconocida, una de esas personas que pasan por la vida sin dejar huella.Su numero según los registros era 35738414. Pero ella era conocida por todos. Claro no ella, no ese ginoide en particular, sólo su modelo, el NM-24.

Era por todos sabido, que el NM-24 era la mejor opción para cuidar de los niños recién nacidos, un error en su programación le hacía comportarse cómo si en verdad fuera humana. Es por eso que el mismo modelo, sin alteraciones, se había estado utilizando por los ultimos 30 años. Claro que existían otros androides y ginoides que se involucraban en la educación y la crianza de los niños, pero el NM-24 era el primer robot que todo niño conocía, era éste quien enseñaba a caminar a los neonatos, era éste quien les enseñaba a hablar. El NM-24 era lo más parecido a una madre que conocería un niño en el siglo XXII. En este siglo, los niños eran criados por robots en casa-cunas subsidiadas por el gobierno mundial, los apellidos y la pertenencia a una familia no significaban nada. Sólo tenían un numero por nombre, un numero asignado según una compleja serie de variables que hacía a cada niño único, y a su numero, irrepetible.

Este hombre parecía tener un nombre. Toda la pared de su cuarto estaba cubierta de imágenes de sí mismo. Y en la mayoría de ellas se podía leer una palabra que él parecía relacionar consigo, un nombre, Cupido. En algunas imágenes, las más burdas, la palabra parecía temerosa, cómo si no debiera ser escrita, cómo si hombre hubiera tenido miedo de perderla al escribirla. Y en muchas imágenes aparecía la mujer de la imagen que sostenía, y otro nombre. Venus.

Si a la unidad X7645c del modelo NM-24 le llamaran Venus nunca respondería. Pero así parecía llamarle él, era un asunto extraño. A pesar de guardar celosamente registro de todo lo que ocurría con cada niño, X7645c no podía dar más información de 35738414 de la que ya tenían. No sabía porque la llamaba Venus o de donde había sacado el nombre Cupido. Lo que sí podía recordar es que desde niño le había gustado rayar las paredes, y que solía pasar horas jugando con Perro y Gato, las mascotas de la casa-cuna del sector 1723.

X7645c no tenía porque responder a aquello que no le habían preguntado. No tenía que contarles del cuaderno que él le había regalado unas semanas antes de graduarse del colegio y partir para siempre. No tenía razón para pensar que a ellos podría importarles la historia de cómo una noche mientras todos los niños dormían, él regresó. Creía que no había razón para decirles que durante muchas semanas llegó con flores a hacerle compañía. X7645c no les dijo que había permanecido muy quieta para que él pudiera dibujarla. Pero sobre todo evitó decirles que pensaba ir a visitar su lugar de descanso.

Fue una noche. Los niños ya estaban durmiendo, y las maquinas que los alimentaban podrían ocuparse de sus necesidades por un par de horas. X7645c se sentó sobre la tumba de él. Lo cierto es que nunca había hablado mucho y no sabía que decir. Estaba programada para escuchar atentamente, eso era lo único que sabía hacer. Y escuchar fue lo que hizo. Oyó el ruido del viento al cruzar por lo edificios que rodeaban el cementerio, el sonido de personas caminando por el primer piso del cementerio. Escuchó el aullido de los perros con atención, y finalmente oyó el sonido de pasos que se acercaban. X7645c se levantó y miró atentamente a la sombra que se acercaba. Fue como verse en un espejo. Antes de siquiera darse cuenta escuchó el sonido de un cráneo romperse y vio su imagen reflejada caer al piso. Venus estaba muerta y X7645c regresó a la casa-cuna del sector 1723 mientras disfrutaba de los sonidos de la noche.

martes, mayo 27, 2008

Tengo sueño. Hoy murió sidney Pollack, famoso director de cine entre cuyas peliculas se cuentan.. no recuerdo, pero si el nombre me suena es que era importante. Se murió el gerrillero más antiguo de colombia, no recuerdo su nombre, y la gente imagina que o se puso fea la cosa o se está acabando la cosa. Estoy parado afuera del camino, miro a las personas y me rio con ellas, me sorprendo con las parejas que usan un tandem en la ciclovia,y pienso en que me gustaría con quien compartir esas risas. Las matematicas me han fallado, o parecen haberlo hecho, no hay nadie nuevo en mi vida. El plazo se acaba y sin las matematicas seré solo un ateo funcional más.

Necesito respuestas a mis preguntas, tengo miedo de hablar conmigo mismo porque creo que me mentiría. Tengo miedo de soñar. No sé donde estas, o porque te hablo como si en algun momento hubieras estado aqui. Quiero huir, salir corriendo y decirte, decirle a todo el mundo, pues no conozco tu rostro, que ya ha sido bastante castigo, que necesito de nuevo una imagen falseada tuya. Que estoy perdiendo las esperanzas y mi alma ha quedado desnuda ante mis ojos y lo unico que puedo ver, lo unico que entiendo es que me haces falta, y que no soy más que un sujeto debil, lleno de dolores que no se justifican a sí mismos. Que desearia que fueran tus ojos, o los de cualquiera de tus encarnaciones los que leyeran esto que escribo. Y que tu o cualquiera que me recuerde tu posible existencia me diera la oportunidad de volver a desear hacer parte del mundo.

Tengo sueño y estoy escribiendo exactamente lo que pienso porque no puedo pensar más que un par de palabras antes de lo que estoy escribiendo. Me siento absolutamente solo y fracasado, y estaría bien si estuviera haciendo aquello que deseo. Mi escritura, mi vida se alimenta del dolor y de mi sangre. Mi alma esta cubierta de cicatrices, y cada una de ellas significa algo, tengo un alma debil, marcada por latigos y solitaria. Deseo tu risa junto a la mia cuando digo algo gracioso, deseo que sea tu voz la que me pregunte si estoy bien, tener en mi celular una tonada sólo para ti. Tengo miedo de enloquecerme, de terminar escondiendome en un mundo falso sólo para poder imaginar que estas aquí, que alguna vez estuviste aqui; no quiero perder a la Tu real por estarme autosatisfaciendo con miles de tu ficticias. NO deseo de ti una vida, con una hora me basta, con una herida me basta, con una gota de sangre que derrames con tus propias manos me bastaría.


Se murio sidney pollack, y no sé quien es, pero siento algo de envidia, y no. Sí desearía desaparecer sin dejar rastro, no morir, solo mezclarme con la muerte en vida, dejar de existir. Pero como marcharme si no sé aún todo lo que quiero, si nunca he podido tomar tu mano o hacerte sonreir. No puedo.

viernes, mayo 23, 2008

II

Tenía un nombre de mujer atrapado en en el pecho. No era en realidad una mujer completa, sólo su nombre. No podría reconocerla entre un grupo de personas, y no era capaz de recordar la manera en que se sentía la piel de ella al ser tocada, no podía recordar si su tono de voz era molesto o melodioso. Pero cada vez que escuchaba su nombre, o conocía a alguien que se llamaba como ella, un escalofrío recorría su espalda. Tenía un nombre de mujer atrapado en el pecho y había decidido estaba viviendo su decimosegundo ultimo día.

Doce días antes había escuchado una frase que lo había dejado pensando. La había oído antes y doce días después no podía recordarla exactamente, era una de esas frases que se repiten todo el tiempo, algo como: vive cada día como si fuera el ultimo, porque algún día lo será, o Carpe diem, o algo por el estilo. Había oído la misma frase varias veces y nunca le había afectado en verdad, pero esa noche su vida cambió. Estaba sentado en un bar conversando con algunos amigos mientras tomaba cerveza y escuchaba al grupo del bar tocar jazz. Jaime dijo las palabras, y los otros rieron, él se sintió embargado por la cercanía del final. Jugó un rato con los círculos de agua que dejaban las botellas al ser levantadas, y con la mirada perdida se levantó de la mesa, se despidió de los amigos y fue a cambiar su vida.

Era un hombre de planes, y necesitaba un plan para cambiar su vida, nada loco, sólo cosas que podía hacer y que, creía, de no hacerlas se convertirían en fuente de arrepentimiento en el día de su muerte. No tenía en su lista cosas como volar en parapente o escalar el everest, ni siquiera probar la absenta o comer insectos. Pero sí estaba en la lista el leer un par de libros que nunca había hallado el tiempo de leer, el reunirse con amigos que hace mucho no veía, el ver un par de películas que hace mucho quería ver, dejar un libro en un lugar publico con una cita para darse la oportunidad de conocer a alguien nuevo, y finalmente, volver a verla a ella, a la mujer cuyo nombre tenía atrapado en el pecho.

Para cumplir con este ultimo deseo, volvió a visitar los mismos lugares que visitaba cuando salía con ella. Se sorprendió al sentarse en el café en el que habían hablado durante horas el día en que se conocieron, de cuanto había cambiado todo. Se dijo como recitando una canción de Gardel –veinte años no son nada–. –Y sin embargo...– pensó. Caminaba por la calles que había recorrido caminando con ella, esperando verla a la vuelta de cada esquina, caminó una y otra vez alrededor del edificio en que ella vivía 20 años atrás, esperando verla presa de la melancolía sentada en una esquina. Día tras día dedicaba horas enteras a buscarla, a imaginarla, y al final le hablaba al nombre que tenía atrapado el pecho como le hubiera hablado a ella si estuviera allí. Le contaba todo lo que había pensado durante el día, donde pensaba buscarla al día siguiente, incluso sobre sus intentos infructuosos de conseguir un numero al que llamarla o una dirección en la que ubicarla.

El doceavo ultimo día de vida hubiera podido llegar sin que la encontrara, pero no era eso lo que quería el destino. Mientras el recorría de nuevo las calles cercanas a su pasado, y pensaba en que tal vez los días transcurridos eran demasiados y que no querría pasar el ultimo día de su vida esperando por una mujer que no podía recordar, la encontró. Ella salía de un teatro, la acompañaba una mujer, en la que él pudo reconocer a la amiga que los había presentado en otra ocasión. Él hizo de tripas corazón y se aproximó a ellas como si no las hubiera visto, cómo si fuera el nombre de la obra, o los comentarios positivos que se podían leer de esta en el periódico, aquello que lo había llevado al teatro y no las ansias de que un momento como ese se presentara.

Se paseó una y otra vez delante de ella, preguntándose cómo era posible que no lo reconociera, o peor, que lo reconociera y prefiriera ignorarlo. –Ya me ignoró en otra ocasión– se dijo – Probablemente no le importa hacerlo hoy–. Finalmente se acercó a ella, la llamó por su nombre y fingió sorpresa. – Debe ser una gran actriz, no es posible que no me haya visto– pensaba. Intercambiaron un par de frases, Ella estaba esperando que viniera a recogerla su esposo. –Estas casada, nunca lo hubiera imaginado. Por ninguna razón especifica, quiero decir... – ella reía. – Fue un gusto volver a verte– dijo ella. El estuvo en silencio un par de segundos. Quería verla y lo había hecho, pero no bastaba, no tras años de silencio. –Deberíamos vernos algún día– aventuró. Ella detuvo su camino y dio la vuelta. – Sí, deberíamos volvernos a ver– y siguió su camino hacia el carro en el que un hombre impaciente la esperaba.

Cassandra era el nombre de la amiga. Cassandra era la mujer que sirvió como mensajero en aquella ocasión. Ella recibió el numero de él de sus manos, y escribió en un papel el celular de ella. –Llámala durante el día. Es cuando está más desocupada– fue lo unico que dijo a toda la conversación.

Ella lo llamó primero. Le pidió que se encontraran el domingo en la iglesia a la que ella cada domingo de su vida había ido. Y que después podrían hablar. El se presentó puntual y esperó, repitiendo los movimientos de aquellos que lo rodeaban, hasta el final. Espero afuera a que ella saliera, pero no lo hizo. Ella no estaba allí. Un poco temeroso, sacó su celular del bolsillo, busco el numero de ella y marcó. Ella no había podido asistir. – Temo que tendremos que dejar nuestro pequeño encuentro para otro día– dijo– hoy me es imposible. Pero te juro que el otro sábado...–. El sonrió, una semana más, una semana menos, da igual. – te llamo en otro momento– dijo ella, – ¿el sábado seguro?– dijo él y ella sólo dijo– sí –antes de colgar.

El caminó feliz hasta su casa. Su decimosegundo ultimo día se su vida había sido un buen día. Nunca sospechó que tambien sería el ultimo.

jueves, abril 17, 2008

Insomno

El lunes en la noche tenía que terminar un trabajo, nada raro, es natural que haga los trabajos de la universidad en la noche porque el silencio me ayuda. Tuve unas cuantas dificultades, las fotos que se habían perdido y toco buscar otras que las reemplazaran, el escrito era demasiado largo y me obligó a editarlo y corregirlo. El escrito que quedó demasiado corto y me toco alargarlo un poco y darle sabor al asunto porque estaba como aburrida la cosa. Terminé el trabajo a las 3 AM, tenía clase de 7. Las opciones eran limitadas, y percibí las siguientes.

1- Duermo hasta las 6:30 Am, me despierto, me baño y salgo para llegar antes de las 7:30, para no llegar demasiado tarde a la clase. No era tan mala idea, no suelo dormir más de 3 o 4 diarias, así que tres horas y media me sonó bastante bien.

2- Duermo hasta las 6:50 Am, me despierto, etc, sólo que no me baño. Era ligeramente mejor idea que la anterior, quince minutos de sueño se agradecen con el alma. Pero no bañarse no me gusta mucho, yo soy de los que se bañan todos los días.

Ambas opciones tienen un pequeño problema el despertador, mientras duermo soy capaz de realizar tareas relativamente complejas, como armar un cubo rubik, ir al baño, caminar por la casa mientras hablo y desactivar las alarmas que puse unas horas antes. No puedo confiar en mí cuando estoy durmiendo, y si no llegaba temprano no podía entregar el trabajo. Así que se perfiló ante mí una tercera opción:

3- No duermo. Me quedo jugando en el compu hasta las 6:15, me baño, me visto y llego a la clase alrededor de las 7. Todas mis necesidades se sintieron satisfechas. Podía jugar, no tenía que hacer el esfuerzo de dormir, y entregaba el trabajo.

No dormi, regresé a mi casa alrededor del medio día sin haber aún comido nada. Me acosté y dormí unas dos horas y media. Me desperte y me puse a ver televisión. Las horas pasaron, y al llegar las 9 de la noche me acordé de que debería comer algo. Así que me compré una coca-cola y me hice dos sanduches de jamon y queso en pan tajado. Luego siguieron pasando las horas y pensé que debía dormir ya que no había dormido mucho el día anterior. No dormí, llegó el miercoles y las 6:15 salí para el baño, me bañe, me vestí y salí. Llegué a las 4 PM a mi apartamento. Había dormido hora y media en un bus mientras esperaba llegar a la casa. No dormi más en todo día. Y luego en la noche pensé que dormir es un desperdicio de noche y tampoco dormí. Es Jueves y dormi dos horas, entre las 11 AM y la 1Am. No he comido nada, no tengo hambre, ahora me voy a hacer algo para no pasar el día sin comer, porque eso nunca es bueno. Y luego voy a seguir de largo hasta el viernes. Y de allí en adelante, no sé.

miércoles, abril 09, 2008

Comentarios varios.

1- El sueño ignora a quien lo desea y busca a quien lo desaira. Dicho por mi abuelita.

En mi caso siento que el sueño y yo somos como una especie de pareja que estamos bien juntos, y de hecho no podemos imaginar mejor compañía, pero es tan dolorosa la separación que ni él me busca ya, ni yo lo busco para no tener que separarnos. Por eso no duermo, porque despertar es como perder aquello que me es más querido.

2- Para cada persona hay un libro destinado, un libro que es perfecto para aquel y lo convertirá de alfabeta descreido en lector convencido. mito popular.

No creo que existan suficientes libros, y no creo que leer uno convierta a los humanos en lectores empedernidos. Creo en que todo actor y actriz de cine tiene una pelicula que lo transforma de un actor hermoso y sobrepagado, o una actriz bella, deseada y sobrepagada, en un objeto de adoración. Para mi Keyra era sólo una actriz más, una chica simpatica y talentosa, pero sólo una más en un mar lleno de chicas talentosas y simpaticas( y rubias, Dios, adoro a las rubias), pero entonces llegó Orgullo y Prejuicio, y su representación me robó el corazón. Desde entonces entre las diosas de mi corazón, en un lugar entre Penelope Cruz, Sandra Reyes, Alanis Morissette, Natalie Portman, Bebe, Patricia Castañeda, Emilie Simon y Melissa mars, se encuentra Keyra. De igual manera sé que hay un momento, este, que define por completo nuestra historia, es este libro el que me hace un lector, es este post lo que me va a permitir ser escritor, es este cuento el que va a conquistar a mis lectores, es esta conversación la que me va a acercar a mis metas.

3-Cuando se cierra una puerta, se abre una ventana. Y si la ventana está cerrada, se parte el vidrio y se espera a que abran la puerta. Dicho por Raúl padrón, una noche que no recuerda.

No recuerdo en que circustancias dije tan sabias palabras, pero probablemente fue en la epoca en que bebía alcohol en cantidades industriales para olvidar que me odiaba profundamente ;-D. No es que esté de acuerdo con el vandalismo juvenil. Sólo creo que si a uno le cierran una puerta, uno no puede quedarse esperando a que la vuelvan a abrir, siempre hay metodos de acercamiento que permiten volverla a abrir. Pienso, sobre todo, en lo que se refiere a las relaciones interpersonales( que no son mi fuerte y lo sé). Si una amiga decide ignorarme porque dije algo que la ofendió, y no acepta mis sentidas disculpas, entonces buscaré otra manera de acercarme a ella, le mandaré mails desde cuentas que crearé sólo por ella, le mandaré mensajes con amigos mutuos, le haré sentir que su ausencia me ha destruido aún si no es cierto. No, el fin NO justifica el uso de cualquier medio, pero si justifica el de muchos. A veces son necesarias muchas pequeñas mentiras para hacerle a entender a otra persona la gran verdad que se rehusa a ver.

4-Dejame decirte miles de mentiras que te haran feliz, en vez de la verdad que deseas. Permiteme tener piedad contigo, evitarte el dolor que deseas inflingirte. La verdad es que la verdad implica siempre sangre.

A veces pienso que la verdad está sobrevalorada. A veces es mejor conocerla, a veces es mejor olvidarla, hay verdades que solo sirven como armas, verdades que deberían empuñar los enemigos y no las manos de nuestros amados; hay verdades dulces que nos hacen soñar con los futuros posibles; hay verdades innombrables, esas que nacen de nuestras dudas, esas que nunca compartiremos, porque tememos que una vez pronunciadas no haya vuelta atras, y no la hay. Pienso que la verdad está sobrevalorada, pero sobre todo creo que subvaloran el poder del discurso a la hora de decir la verdad, como si las frases tajantes fuesen menos dolorosas por lo sorpresivas, como si la verdad brillando y reluciendo nos hiciera distraernos. Aún las pildoras del veneno más cruel tenemos la decencia de recubrirlo con algo que evite el mal sabor de boca. Pero la verdad desnuda, afilada, bondadosa, hiriente, cataclismica la soltamos como si fuera un piropo, como si fuera un halago, una pastilla de chocolate. Si por recubrir la verdad con pequeños dulces, si por quererle evitar dolor a quienes aprecio he de ser considerado un mentiroso, Bien!. Así sea, llamadme mentiroso en adelante, pues sólo a ese nombre responde mi alma, sólo a esa condición puedo llamar virtuosa.

5- I just wanna be your dog. Really.



domingo, abril 06, 2008

Dos cosas.

Ayer estuve bastante aburrido durante todo el día, y es quetenía pereza de salir del cuarto por lo que basicamente estaba encerrado en mi cuarto leyendo, viendo televisión y oyendo musica, lo cual no es un mal plan de todo, pero el libro que leo es malisimo; la televisión era televisión de sabado, que es terrible , y finalmente la musica no me satisfacía. EL problema es que no tenía nada que hacer afuera, no hay peliculas buenas en cines cerca de mi casa ( y eso que mi percepción de cerca es cualquier lugar al que pueda llegar en bus en menos de una hora y media ( no uso transmilenio más que para salir de la ciudad). Finalmente en la noche una amiga me invitó a tomarme un cafe con ella, así que salí apresurado y nos vimos. Tomamos cafe, hablamos de la vida, nos reimos la cantidad de veces que consideramos prudente hacerlo ( enseña el manual de carreño que reirse de más es sinonimo de imbecilidad y reirse muy poco de baja capacidad intelectual, así que lo indicado es reirse sólo la cantidad de veces que resulta adecuado); y finalmente me invitó a su apartamento a seguir hablando alla.

Pasamos gran parte de la noche pintando sobre fotografías con pintura acrilica, y ordenando el apartamento, todo esto mientras hablabamos de nuestra infancia, de lo que esperamos del futuro, de las relaciones en que hemos estado, de nuestra propia relación ( puramente amistosa, pero ella espera más, creo...). La pasé bastante bién. De hecho no vine a escribir esto sólo para que se den cuenta de que de vez en cuando puedo tener una vida social normal ( pues… “normal”, digamos) sino porque ayer se dijeron cosas que me dejaron pensando.

1- Las personas, aún esas que han tratado conmigo por mucho tiempo, tienden a percibirme como un ser extraño. No en el sentido de extraordinario o loco, sino como “enfermito“( palabra literal utilizada que no sé si se refiere a mi inclinación sexual o a que le parecí autista a la persona que lo dijo). Las dos compañeras de apartamento de mi amiga tambien piensan que soy extraño, y no entienden porque razón su amiga disfruta tanto del tiempo conmigo, por aceptan que sí, soy una buena persona, pero… no parezco ser muy entretenido, ni agradable. Ese tipo de comentarios no me molestan sólo los encuentro interesantes, por eso los menciono.

En una ocasión un amigo de una amiga le dijo a ella que yo le gustaba, pero que no sabía con que equipo jugaba yo; despues de aclararle que yo era más bien hetero me dijo que hicieramos algo. Yo acepte porque estaba aburrido, y antes de regresar a su ciudad, unos días despues, me dijo que lo sentía mucho, pero que yo tenía una vibra muy ambigua. Como toda respuesta yo me reí y le dije que sí, que eso era verdad. De hecho, pienso yo ahora, si tuviera que identificarme con un animal sería con un ornitorrinco una mezcla de naturalezas, un hibrido con todas sus monstruosas caracteristicas.

2-La otra cosa que se dijo es que parece ser que estoy comprometido con un mundo de gente para casarme, lo que significa que si quiero elegir a mi pareja por mí mismo debo encontrar una mujer ( o un mac, depende de cual sea la respuesta a mi propuesta de reforma legal) antes de cumplir los 30 años, porque de otra manera la prioridad la tendría Teresa; luego a los 31 , Elissa; a los 33, creo que veronica; a los 35 Angelica, y finalmente a los 36, mi amiga de ayer. Creo que me olvidé de algunas personas… Lo que me dejó pensando no fue el hecho de haberme comprometido tantas veces ( aparentemente tengo la mala costumbre de pedir en matrimonio a las personas cuando no tengo nada que hacer, sólo el año estuve comprometido en dos ocasiones para inicios de este año) sino el preguntarme que tan bien me puede ir en una relación matrimonial. Digo, soy un sujeto de palabra, y pienso cumplir con mis compromisos ( de hecho con uno de ellos o dos en el peor de los casos), pero no sé... MI amiga me preguntó que si en el caso de casarnos seríamos como una pareja de verdad( …sin comentarios...) o como amigos pero casados. Y pensé yo en que no quiero acostarme con mi amiga, pero por otra parte que sentido tendría casarse si no me voy a acostar con ella; así que si nos casamos seríamos una pareja normal. Y eso le dije, que seríamos una pareja normal y corriente, y sentí como sí me hubiera echado una soga al cuello. La verdad es que no quiero acostarme con ninguna de las mujeres con las que estoy comprometido (había una excepción pero ella ya no pertenece a este mundo), así que voy a rezar a Dios para que todas ellas se consigan un buen marido, o un buen compañero sentimental, o lo que sea que esten buscando. De esa manera habré hecho una buena acción (conseguirselos) y podré tomarme mi tiempo para disfrutar mi soltería.

viernes, abril 04, 2008

Melancolía.

A pesar de mí mismo, de vez en cuando me siento melancolico, mejor aún a veces me permito vivirme melancolico. Hay en mi cabeza una especie de ciudad imaginaria, en la que todo es posible, en la cual puedo refugiarme si estoy aburrido para no sentirme sólo. Sé que es imaginaria, que no es real, y a decir verdad no llega a ser tan satisfactoria como la vida real. Pero no es de esa ciudad que quería hablar sino de personas que extraño hoy, porque si bien sus sombras viven en esa ciudad, y puedo decirles lo que sea que quiera decirles, cuando vuelvo al mundo real no estan allí. Y tengo demasiadas cosas que contarles.

Hay un vacio inmenso en mi alma, y tiene nombre, Juliana. He contado su historia tantas veces que ya todos deben hallarse mamados de oir de ella, pero en verdad la extraño. La extraño porque era mi amiga, porque nunca fue nada más que eso, porque la ame ( o creo que la ame) desde el mismo dia en que oí su voz por primera vez, porque me gustaba hablar con ella, y sentir que podía contarle cualquier cosa, pero sobre todo, porque ella me contaba de su vida sin pensar que yo la juzgaba o que la consideraba un ser inferior ( ocurre con mucha gente). Quisiera preguntarle porque se alejó de mi de esa manera tan dramatica, porqué le asustaba tanto mi cercanía, qué hice yo mal, para no volver a cometer ese error con otras personas. Y quisiera pedirle que me escribiera a mi mail raulinno95@gmail.com para poder hablar, que si ella prefiere que no nos volvamos a encontrar por mi está bien, pero que no me quite la oportunidad de hablarle, de leerla, de felicitarla el 2 de nov cuando cumpleaños; de saber que está bien. juliana P

Hace año y medio el 15 de octubre del 2006, conocí a alguien que hizo más por mi de lo que jamás hicieron terapeutas, drogas o religiones, y de una manera más dulce y divertida de lo que se podría esperar de las opciones que me podrían brindar los terapeutas o las drogas ( algunos cultos, con eso de las orgias rituales y la ingesta de alucinogenos podrían acercarse al nivel). Desde niño siempre había tenido miedo de no poder demostrarle mi cariño a otras personas. Sí había estado enamorado antes, y a Juliana la conocí antes que a Anastasia. Pero me suele costar mucho trabajo ser tierno con cualquier persona, mi madre no puede alardear de que yo le haya dicho muchas veces “te quiero”, no suelo ser cariñoso con nadie. Pero con Anastasia me costaba mucho menos darle un abrazo, o decirle que la queria, que con cualquier otra persona en la historia. Teniamos una amistad muy tierna. La extraño porque extraño poder ir a un bar con alguien, y hablar sobre todo un poco mientras nos mantenemos abrazados y tomamos cerveza o cualquier cosa que nos provoque ese día. Extraño ser el confidente de alguien, saberme importante para alguien. Saber que a alguien le importa si decido afeitarme la cabeza, aprender a exorcisar fantasmas, o dejo de ir a la U. Y si pudiera hablar con ella le diría que no creo en las segundas oportunidades, pero que siento mucho el no haber mantenido el contacto, y que sin ella mi ciudad está incompleta.

Y una canción muy bonita, no es lo que siento ahora. Sólo es bonita.



miércoles, marzo 26, 2008

Optimismo???

Ayer empecé a escribir un post para esto. Suponía como siempre supongo que alguien lo leería y no diría nada, porque al final no hay nada que decir. ;D Siempre supongo que hay personas oyendome, leyendome, que existen personas a las que les importo, y a las que no me unen lazos de sangre. Creo que se podría decir que soy un optimista, pero ¿que puedo alegar para ser tan optimista?

No lo sé. Digo, tengo un ego exageradamente grande, y quisiera que el mundo girara alrededor mio. Lastimosamente mi ego logra justo lo contrario, las personas nunca logran acercarse lo suficiente para conocerme o para yo conocerlas.

Soy extremadamente inteligente, pero cuando la ansiedad me invade esa inteligencia juega en mi contra, porque sólo encuentra más razones para decirme que las cosas están mal, que mi fin está cerca.

Soy tan creativo que probablemente sería capaz de ser un gran escritor en el futuro, y tengo talento. Pero mi apatía mi impide dedicarme a cualquier cosa durante mucho tiempo. Nunca voy a ser capaz de escribir un gran libro porque siendo sinceros no me interesa de verdad hacerlo.

Soy absolutamente encantador, pero las personas me asustan. Soy incapaz de comprender en terminos logicos el mecanismo utilizado por las personas para relacionarse socialmente. Y aun si lo lograra sería solo una mascara lo que se acercaría a ellos. Yo sólo sería un fantasma, un ser que parece estar, pero nunca está.

Sufro de depresión desde hace años, y he aprendido a vivir con ella, a no dejarme llevar por los pensamientos autodestructivos, a no hacerme cortadas en los brazos, ni arrancarme trozos de piel con cortauñas, a no dejarme seducir por los pensamientos suicidas; a no permitir que mi fascinación con la sangre y el dolor sean demasiado evidentes. Pero la depresión vive conmigo entre 8 y 10 meses al año. El resto del tiempo me siento como si el mundo de veras tuviera sentido, pero me siento apartado de él, cómo si lo viera en el cine, cómo si toda mi vida fuera solo un film en primera persona.

No soy capaz de sentir emociones con fuerza. Puedo diferenciar claramente entre el amor, el odio, la amistad, la pasión y la fascinación; pero todos se sienten sumamente atenuados. Como si mi alma estuviera anestesiada y supiera que algo ocurre pero no pudiera sentir cómo le abren las entrañas. Sólo las cosas nuevas me emocionan un poco. Ahora que hay emociones que me afectan profundamente: el miedo y la ansiedad, mi sicologa dice que es porque no estoy preparado para lidiar con emociones fuertes, y el miedo, al igual que la ansiedad son respuestas de un area de mi cerebro que se halla en perfectas condiciones.

Una amiga de cartagena no creia en la sicoterapia, y yo no creo en eso tampoco Pero me gusta saber que alguien me escucha. Y si no hay nadie alrededor mio invoco a cualquier persona con la que quisiera hablar en el momento y le hablo comosi estuviera allí, incluso puedo oir sus voces al responderme. Por lo anterior se podría pensar que estoy predispuesto a la esquizofrenia, lastimosamente no es así; no logro perderme del todo en mis fantasias esquizofrenicas, no importa que tanto necesite evadirme, no puedo dejar de lado el mundo real sin más. Soy un optimista, creo que algún día voy a lograr algo que haga que todo esto haya valido la pena.

Y soy un optimista porque a pesar de estar un poco condenado a estar solo, siempre en el momento en que más he necesitado de una mano amiga alguna aparece, mi familia me ayuda, algun antiguo amigo se hace presente, o conozco a alguien que me guía hacia la salida del laberinto que me tiene atrapado. Sé que cuando entro al siguiente laberinto voy a estar solo, y que la mayor parte de mis amistades duran unas pocas semanas, un par de meses a lo sumo. Pero sé tambien que no soy el unico en el laberinto, que no soy el unico que a veces se siente desesperado, sé que cuando lo necesite, cuando no encuentre la salida y el suicidio se convierta en una opción seductora, alguien aparecera. Y finalmente sé algo que me permite seguir adelante a pesar de todo, algun día voy a poder mirar atras y pensar que todo tuvo sentido, o que al menos intenté encontrarselo, y con eso me bastaría.

domingo, marzo 16, 2008

Volver (escrito para una revista)

Me llegó una convocatoria de una revista de mi U, y pues yo siempre había querido escribir algo para ellos así que decidí aprovechar la oportunidad. Proponian que se escribiera sobre politica, economia, sociedad, cronicas o relatos de viaje. Y pense en escribir sobre mi viaje.

Volver.( para oir con la cancion de gardel.)

Pocas veces en mi vida he viajado a algún lugar de veras interesante; nunca he hecho uno de esos viajes a lugares extraños, no he comido cucarachas en Malasia, ni he probado la sopa de gusanos de seda, nunca estuve perdido en el desierto, jamás naufragué por días hasta que un barco pesquero me encontró por casualidad. Y como nunca he salido del país no he montado en un bus de dos pisos, o escrito mi nombre en la torre eiffel; no conozco las prisiones de Afganistán, ni he sido perseguido por neonazies en las calles de Madrid. Hay, sin embargo, un viaje en mi vida que realizo de forma rutinaria dos veces al año. En junio y en diciembre, sin falla, abordo un avión que tras un vuelo tormentoso de hora y media me deja en Cartagena, mi ciudad natal.

Hace unos años una amiga, nacida en Bogotá, me dijo que no le gustaba volar a Cartagena, primero porque siempre viajaba allá con su abuelo; cuando él murió el viaje resultó ser tan triste que ella y su familia abandonaron la ciudad tras un par de días, nunca más volvió. Pero había otra cosa que no le gustaba, y eso es precisamente lo primero que veo cuando llego a Cartagena sin importar en que silla me halle, si es de día o de noche, si estoy de buen o mal humor. Ella se sentía adolorida por las casas tan pobres que se pueden ver al lado de la pista al aterrizar. Ella no es la única que siente eso, no hay manera de evitar condolerse. He oído que para resolver el problema hay una petición para construir en ese lado de la pista un muro que evitará que los turistas se sientan desgraciados.

El clima puede ser agradable de a ratos, la noche es más bien fresca a veces, y Cartagena tiene la ventaja de tener una vida nocturna interesante, claro, de vez en cuando . Ahora si a uno le gustan las experiencias extremas, Cartagena ofrece una experiencia única en el mundo: resucitar. Sólo se necesita un cuarto caliente y tener un par de horas libres. Se entra al cuarto, se apaga el abanico y cualquier cosa que refresque. Uno se acuesta y se permite ser poseído por el calor y el cansancio. De repente habrán pasado dos horas, el cuerpo te duele, el alma te duele, y tienes la sensación de que probablemente estas en el infierno. La buena noticia, tras un baño con agua fresca uno puede terminar de despertar, la mala noticia es que las neuronas perdidas no se recuperan.

Hay otra actividad en la que Cartagena destaca, el aspecto culinario. Si uno tiene guía (en mi caso es útil, no porque me pierda si no porque ya no conozco los lugares de moda) le puede pedir que lo lleve a donde su expendedora de fritos de confianza. Uno puede comerselos tranquilamente porque la mayor parte de los mitos sobre estas mujeres son falsos, y aún suponiendo que fuesen verdaderos, esos manejos antihigiénicos sólo le podrían mejorar el sabor a la masa.Se debe aprovechar para cenar algo de comida árabe; sin importar lo que uno piense de ellos, o lo conflictivos que parezcan en las noticias, suelen cocinar bien.

Claro, uno no puede irse de Cartagena sin visitar los sitios históricos. Yo siempre me prometo tomarles fotos para no tener que ir a ellos nunca más, pero para tomarlas necesitaría ir a ellos. Por haberlos conocido todos le propondría al viajero los siguientes planes: visitar el castillo de San Felipe, caminar por las murallas desde la india catalina hasta el hotel Santa Clara, sentarse en el parque de Bolívar a ver a los mejores ajedrecistas del mundo darse mate en tres jugadas, y finalmente ver televisión en su cuarto de Hotel, el resto de Cartagena se ve mejor en fotos.

Si el aburrimiento lo está matando salga a la calle, y busque algún habitante de ésta que se vea particularmente callejero. Invítele a una gaseosa bien fría y pregúntele por su vida, él le contará que estudió una carrera en el exterior, que fue una de las personas más brillantes de su generación, que ganaba millones, y que lo dejó todo por una mujer. Iban a escaparse para vivir juntos en un lugar en que nadie conociera el pasado de ella. Él le contará que lo abandonó en la iglesia, que sólo le dejo una nota pidiéndole que la entendiera, que la dejara en libertad. La historia será escuchada con asombro, y él se marchará al poco rato sin contar toda la historia, desaparecerá antes de que usted pueda reaccionar. Dudara luego de su historia, pero puede ser verdad, Cartagena cuenta con el mayor numero de locos ilustrados del mundo, algunos incluso son personas respetables.

miércoles, enero 23, 2008

Espacios

Pensaba hace algunos días en las particularidades de mi ciudad natal, muchas de las cuales tienen que ver con el espacio, con los lugares, con esa extraña sensación que tiene el caminar por ciertos lugares de mi natal cartagena, por las esquinas en que sin esforzar mucho la imaginación puedes ver los piratas, por los muros en los que debían encontrarse los enamorados al amparo de la noche; por las casas en que nacio mi ciudad natal, por sus balcones destrozados a los que debían asomarse las mujeres a platicar mientras se abanicaban más por coquetería que por calor. Pero había algo que me daba vueltas en la cabeza y es una condición que se me antoja extraña, pero que ningun turista podría jamas entender.

Las mayor parte de las casas fuera del centro historico en cartagena, son más bien feas, y los barrios en su mayor parte son barrios que por la suciedad, por el descuido y por la arquitectura parecen de estratos bajos, y muchos de hecho lo son, pero sin importar a donde se vaya en la ciudad, o que tan horrible sea el barrio, cada casa presenta esta extraña condición.

Uno entra por la puerta principal, y mira a su derecha, cortinas amarillas y delgadas que se mueven ondulantes con el viento, a la izquierda un cuarto. Si se avanza un poco más es posible encontrarse otros cuartos, y un baño con la puerta entreabierta, y quizas una serie de charcos de agua saliendo de este. No nos asomaremos al baño pues no es necesario, miraremos más bien la sala, está compuesta por unas cuantas sillas y una mesa, quiza de plastico, segun la capacidad economica de la familia es posible encontrar en vez de sillas, sillones, o un sofa. El tapiz del sofa no es muy atarctivo, es de un verde vomito triste con pequeñas lineas retorcidas y amarillas, quizas algunos pelos de la mascota, que ladra en el patio. Además, el tapiz está manchado quizas de cafe y sangre, o salsa de tomate, en realidad es dificil diferenciarlo cuando ya se ha secado. La pared se ha descascarado por humedad, y en los puntos en que no está quebrada la pintura, se ven burbujas que solo esperan ser tocadas para reventar dejando trozos de la pared desnudos.

Sale a tu encuentro una persona con los cabellos mojados, es la mujer que acababa de salir del baño cuando tu entraste, te invita a sentarte y te pregunta si deseas algo, has sido invitado a almorzar es un poco maleducado de mi parte decirtelo ahora que ya no puedes escapar, pero es por eso que entraste en primer lugar. Pides un cafe; tu anfitrion, quien te abrió la puerta y te ha estado contando de su vida los ultimos tres minutos sin ser escuhado; pide tambien uno, y le pide a la mujer que los acompañe, se sienta en un de las sillas de la sala, no te queda del todo claro cual es la relacion entre ellos dos, o como es que los conoces, si eres amigo de él, de ella o de ambos, pero eso no importa estas aqui para ver el fenomeno. Hablas, pronuncias interjecciones afirmativas, negativas y neutras, mientras tu anfitrion te cuenta algo que parece haberlo ofendido en algun lugar, la mujer se sienta con ustedes, y piensas que esperas que no falte mucho para ver el fenomeno.

En algun momento oyes la palabra mesa, tu anfitrion se levanta, y se dirige lentamente, esperando que lo sigas, hasta el comedor, te sientas a la mesa, él tambien, la mujer ha llevado la sopa y mientras ustedes se acomodan, ella lleva los jugos y el resto de la comida. Los tres ya estan sentados, y un par de niños, o puede ser uno solo, juegan en el patio con el perro, la mujer los disculpa, podría ser la madre, piensas. Ellos esperan que pruebes la sopa antes de empezar ellos, sospechas, envenenar una sopa no es dificil, sin embargo la pruebas y sabe mejor de lo que esperabas, ellos tambien comen. La puerta del patio se abre, un niño jadeante entra y justo detras de él entra un perro negro que ladra y salta mientras se acerca a ti con aire juguetón, tu levantas la mano izquierda esperando poderlo acariciar, lo tocas y el salta encima tuyo, lame tu rostro, mueves tus manos rapidamente para quitartelo de encima, y sientes que has movido algo en la mesa, un liquido caliente confirma tu teoría has derramado tu sopa, pides perdon y te diriges al baño para limpiarte. Cuando regresas ya han quitado el mantel, y estan buscando otro para reemplazarlo despues de terminar de almorzar. Entonces lo ves, o mejor dicho sabes que deberías ser capaz de verlo, sin embargo no terminas de ubicarlo, finalmente lo ves, es la mesa.
Es exactamente la misma mesa que tenía tu abuela cuando eras niño, bueno, es el mismo modelo, de color negro, con las estaciones de la crucifixión talladas a ambos lados, y claro, es extendible como te asegura tu anfitrión cuando le preguntas. Sabes cuan raras son esas mesas, tu abuela la obtuvo directamente del presidente de la republica quien la compro en roma para ella, nunca en tu vida habías visto el mismo tipo de mesa en otro lugar. Te preguntas cuanto podría costar, si un experto en esas cosas se hallara allí, te diria que es original, que es una mesa de colección y luego diria sorprendido que con las sillas podría costar mucho más, y quesorprendentemente esta familia tiene las sillas originales en buen estado. Si le preguntaras su precio, el te diría una cifra increible, es inverosimil que en algun momento tu anfitrión haya tenido tanto dinero, de hecho pocas personas podrían darse el gusto de comer en una mesa tan costosa como esa. Pero la familia de tu anfitrión parece no darse cuenta de eso, para ellos es sólo una mesa cualquiera, una vieja mesa de madera, que podría convertirse en leña si algun día no hubiera dinero para el carbón.

Tu anfitrión te lleva a tu casa, su carro es de color rojo y hace ya muchos años que debió haber salido de circulación, te preguntas si la proxima vez volveras a ver la mesa, y te das cuenta despues de que él se ha ido, que no podrías encontrar su casa en el laberinto de calles que es cartagena, y es que en mi ciudad natal en cada casa hay enterrado un tesoro, algo que no pertenece al lugar en que se encuentra, que pareciera haber sido dejado allí con la intencion de ocultarlo al resto del mundo mientras su verdadero dueño lo viene a buscar.