Insomno

El lunes en la noche tenía que terminar un trabajo, nada raro, es natural que haga los trabajos de la universidad en la noche porque el silencio me ayuda. Tuve unas cuantas dificultades, las fotos que se habían perdido y toco buscar otras que las reemplazaran, el escrito era demasiado largo y me obligó a editarlo y corregirlo. El escrito que quedó demasiado corto y me toco alargarlo un poco y darle sabor al asunto porque estaba como aburrida la cosa. Terminé el trabajo a las 3 AM, tenía clase de 7. Las opciones eran limitadas, y percibí las siguientes.

1- Duermo hasta las 6:30 Am, me despierto, me baño y salgo para llegar antes de las 7:30, para no llegar demasiado tarde a la clase. No era tan mala idea, no suelo dormir más de 3 o 4 diarias, así que tres horas y media me sonó bastante bien.

2- Duermo hasta las 6:50 Am, me despierto, etc, sólo que no me baño. Era ligeramente mejor idea que la anterior, quince minutos de sueño se agradecen con el alma. Pero no bañarse no me gusta mucho, yo soy de los que se bañan todos los días.

Ambas opciones tienen un pequeño problema el despertador, mientras duermo soy capaz de realizar tareas relativamente complejas, como armar un cubo rubik, ir al baño, caminar por la casa mientras hablo y desactivar las alarmas que puse unas horas antes. No puedo confiar en mí cuando estoy durmiendo, y si no llegaba temprano no podía entregar el trabajo. Así que se perfiló ante mí una tercera opción:

3- No duermo. Me quedo jugando en el compu hasta las 6:15, me baño, me visto y llego a la clase alrededor de las 7. Todas mis necesidades se sintieron satisfechas. Podía jugar, no tenía que hacer el esfuerzo de dormir, y entregaba el trabajo.

No dormi, regresé a mi casa alrededor del medio día sin haber aún comido nada. Me acosté y dormí unas dos horas y media. Me desperte y me puse a ver televisión. Las horas pasaron, y al llegar las 9 de la noche me acordé de que debería comer algo. Así que me compré una coca-cola y me hice dos sanduches de jamon y queso en pan tajado. Luego siguieron pasando las horas y pensé que debía dormir ya que no había dormido mucho el día anterior. No dormí, llegó el miercoles y las 6:15 salí para el baño, me bañe, me vestí y salí. Llegué a las 4 PM a mi apartamento. Había dormido hora y media en un bus mientras esperaba llegar a la casa. No dormi más en todo día. Y luego en la noche pensé que dormir es un desperdicio de noche y tampoco dormí. Es Jueves y dormi dos horas, entre las 11 AM y la 1Am. No he comido nada, no tengo hambre, ahora me voy a hacer algo para no pasar el día sin comer, porque eso nunca es bueno. Y luego voy a seguir de largo hasta el viernes. Y de allí en adelante, no sé.

Comentarios varios.

1- El sueño ignora a quien lo desea y busca a quien lo desaira. Dicho por mi abuelita.

En mi caso siento que el sueño y yo somos como una especie de pareja que estamos bien juntos, y de hecho no podemos imaginar mejor compañía, pero es tan dolorosa la separación que ni él me busca ya, ni yo lo busco para no tener que separarnos. Por eso no duermo, porque despertar es como perder aquello que me es más querido.

2- Para cada persona hay un libro destinado, un libro que es perfecto para aquel y lo convertirá de alfabeta descreido en lector convencido. mito popular.

No creo que existan suficientes libros, y no creo que leer uno convierta a los humanos en lectores empedernidos. Creo en que todo actor y actriz de cine tiene una pelicula que lo transforma de un actor hermoso y sobrepagado, o una actriz bella, deseada y sobrepagada, en un objeto de adoración. Para mi Keyra era sólo una actriz más, una chica simpatica y talentosa, pero sólo una más en un mar lleno de chicas talentosas y simpaticas( y rubias, Dios, adoro a las rubias), pero entonces llegó Orgullo y Prejuicio, y su representación me robó el corazón. Desde entonces entre las diosas de mi corazón, en un lugar entre Penelope Cruz, Sandra Reyes, Alanis Morissette, Natalie Portman, Bebe, Patricia Castañeda, Emilie Simon y Melissa mars, se encuentra Keyra. De igual manera sé que hay un momento, este, que define por completo nuestra historia, es este libro el que me hace un lector, es este post lo que me va a permitir ser escritor, es este cuento el que va a conquistar a mis lectores, es esta conversación la que me va a acercar a mis metas.

3-Cuando se cierra una puerta, se abre una ventana. Y si la ventana está cerrada, se parte el vidrio y se espera a que abran la puerta. Dicho por Raúl padrón, una noche que no recuerda.

No recuerdo en que circustancias dije tan sabias palabras, pero probablemente fue en la epoca en que bebía alcohol en cantidades industriales para olvidar que me odiaba profundamente ;-D. No es que esté de acuerdo con el vandalismo juvenil. Sólo creo que si a uno le cierran una puerta, uno no puede quedarse esperando a que la vuelvan a abrir, siempre hay metodos de acercamiento que permiten volverla a abrir. Pienso, sobre todo, en lo que se refiere a las relaciones interpersonales( que no son mi fuerte y lo sé). Si una amiga decide ignorarme porque dije algo que la ofendió, y no acepta mis sentidas disculpas, entonces buscaré otra manera de acercarme a ella, le mandaré mails desde cuentas que crearé sólo por ella, le mandaré mensajes con amigos mutuos, le haré sentir que su ausencia me ha destruido aún si no es cierto. No, el fin NO justifica el uso de cualquier medio, pero si justifica el de muchos. A veces son necesarias muchas pequeñas mentiras para hacerle a entender a otra persona la gran verdad que se rehusa a ver.

4-Dejame decirte miles de mentiras que te haran feliz, en vez de la verdad que deseas. Permiteme tener piedad contigo, evitarte el dolor que deseas inflingirte. La verdad es que la verdad implica siempre sangre.

A veces pienso que la verdad está sobrevalorada. A veces es mejor conocerla, a veces es mejor olvidarla, hay verdades que solo sirven como armas, verdades que deberían empuñar los enemigos y no las manos de nuestros amados; hay verdades dulces que nos hacen soñar con los futuros posibles; hay verdades innombrables, esas que nacen de nuestras dudas, esas que nunca compartiremos, porque tememos que una vez pronunciadas no haya vuelta atras, y no la hay. Pienso que la verdad está sobrevalorada, pero sobre todo creo que subvaloran el poder del discurso a la hora de decir la verdad, como si las frases tajantes fuesen menos dolorosas por lo sorpresivas, como si la verdad brillando y reluciendo nos hiciera distraernos. Aún las pildoras del veneno más cruel tenemos la decencia de recubrirlo con algo que evite el mal sabor de boca. Pero la verdad desnuda, afilada, bondadosa, hiriente, cataclismica la soltamos como si fuera un piropo, como si fuera un halago, una pastilla de chocolate. Si por recubrir la verdad con pequeños dulces, si por quererle evitar dolor a quienes aprecio he de ser considerado un mentiroso, Bien!. Así sea, llamadme mentiroso en adelante, pues sólo a ese nombre responde mi alma, sólo a esa condición puedo llamar virtuosa.

5- I just wanna be your dog. Really.

Dos cosas.

Ayer estuve bastante aburrido durante todo el día, y es quetenía pereza de salir del cuarto por lo que basicamente estaba encerrado en mi cuarto leyendo, viendo televisión y oyendo musica, lo cual no es un mal plan de todo, pero el libro que leo es malisimo; la televisión era televisión de sabado, que es terrible , y finalmente la musica no me satisfacía. EL problema es que no tenía nada que hacer afuera, no hay peliculas buenas en cines cerca de mi casa ( y eso que mi percepción de cerca es cualquier lugar al que pueda llegar en bus en menos de una hora y media ( no uso transmilenio más que para salir de la ciudad). Finalmente en la noche una amiga me invitó a tomarme un cafe con ella, así que salí apresurado y nos vimos. Tomamos cafe, hablamos de la vida, nos reimos la cantidad de veces que consideramos prudente hacerlo ( enseña el manual de carreño que reirse de más es sinonimo de imbecilidad y reirse muy poco de baja capacidad intelectual, así que lo indicado es reirse sólo la cantidad de veces que resulta adecuado); y finalmente me invitó a su apartamento a seguir hablando alla.

Pasamos gran parte de la noche pintando sobre fotografías con pintura acrilica, y ordenando el apartamento, todo esto mientras hablabamos de nuestra infancia, de lo que esperamos del futuro, de las relaciones en que hemos estado, de nuestra propia relación ( puramente amistosa, pero ella espera más, creo...). La pasé bastante bién. De hecho no vine a escribir esto sólo para que se den cuenta de que de vez en cuando puedo tener una vida social normal ( pues… “normal”, digamos) sino porque ayer se dijeron cosas que me dejaron pensando.

1- Las personas, aún esas que han tratado conmigo por mucho tiempo, tienden a percibirme como un ser extraño. No en el sentido de extraordinario o loco, sino como “enfermito“( palabra literal utilizada que no sé si se refiere a mi inclinación sexual o a que le parecí autista a la persona que lo dijo). Las dos compañeras de apartamento de mi amiga tambien piensan que soy extraño, y no entienden porque razón su amiga disfruta tanto del tiempo conmigo, por aceptan que sí, soy una buena persona, pero… no parezco ser muy entretenido, ni agradable. Ese tipo de comentarios no me molestan sólo los encuentro interesantes, por eso los menciono.

En una ocasión un amigo de una amiga le dijo a ella que yo le gustaba, pero que no sabía con que equipo jugaba yo; despues de aclararle que yo era más bien hetero me dijo que hicieramos algo. Yo acepte porque estaba aburrido, y antes de regresar a su ciudad, unos días despues, me dijo que lo sentía mucho, pero que yo tenía una vibra muy ambigua. Como toda respuesta yo me reí y le dije que sí, que eso era verdad. De hecho, pienso yo ahora, si tuviera que identificarme con un animal sería con un ornitorrinco una mezcla de naturalezas, un hibrido con todas sus monstruosas caracteristicas.

2-La otra cosa que se dijo es que parece ser que estoy comprometido con un mundo de gente para casarme, lo que significa que si quiero elegir a mi pareja por mí mismo debo encontrar una mujer ( o un mac, depende de cual sea la respuesta a mi propuesta de reforma legal) antes de cumplir los 30 años, porque de otra manera la prioridad la tendría Teresa; luego a los 31 , Elissa; a los 33, creo que veronica; a los 35 Angelica, y finalmente a los 36, mi amiga de ayer. Creo que me olvidé de algunas personas… Lo que me dejó pensando no fue el hecho de haberme comprometido tantas veces ( aparentemente tengo la mala costumbre de pedir en matrimonio a las personas cuando no tengo nada que hacer, sólo el año estuve comprometido en dos ocasiones para inicios de este año) sino el preguntarme que tan bien me puede ir en una relación matrimonial. Digo, soy un sujeto de palabra, y pienso cumplir con mis compromisos ( de hecho con uno de ellos o dos en el peor de los casos), pero no sé... MI amiga me preguntó que si en el caso de casarnos seríamos como una pareja de verdad( …sin comentarios...) o como amigos pero casados. Y pensé yo en que no quiero acostarme con mi amiga, pero por otra parte que sentido tendría casarse si no me voy a acostar con ella; así que si nos casamos seríamos una pareja normal. Y eso le dije, que seríamos una pareja normal y corriente, y sentí como sí me hubiera echado una soga al cuello. La verdad es que no quiero acostarme con ninguna de las mujeres con las que estoy comprometido (había una excepción pero ella ya no pertenece a este mundo), así que voy a rezar a Dios para que todas ellas se consigan un buen marido, o un buen compañero sentimental, o lo que sea que esten buscando. De esa manera habré hecho una buena acción (conseguirselos) y podré tomarme mi tiempo para disfrutar mi soltería.

Melancolía.

A pesar de mí mismo, de vez en cuando me siento melancolico, mejor aún a veces me permito vivirme melancolico. Hay en mi cabeza una especie de ciudad imaginaria, en la que todo es posible, en la cual puedo refugiarme si estoy aburrido para no sentirme sólo. Sé que es imaginaria, que no es real, y a decir verdad no llega a ser tan satisfactoria como la vida real. Pero no es de esa ciudad que quería hablar sino de personas que extraño hoy, porque si bien sus sombras viven en esa ciudad, y puedo decirles lo que sea que quiera decirles, cuando vuelvo al mundo real no estan allí. Y tengo demasiadas cosas que contarles.

Hay un vacio inmenso en mi alma, y tiene nombre, Juliana. He contado su historia tantas veces que ya todos deben hallarse mamados de oir de ella, pero en verdad la extraño. La extraño porque era mi amiga, porque nunca fue nada más que eso, porque la ame ( o creo que la ame) desde el mismo dia en que oí su voz por primera vez, porque me gustaba hablar con ella, y sentir que podía contarle cualquier cosa, pero sobre todo, porque ella me contaba de su vida sin pensar que yo la juzgaba o que la consideraba un ser inferior ( ocurre con mucha gente). Quisiera preguntarle porque se alejó de mi de esa manera tan dramatica, porqué le asustaba tanto mi cercanía, qué hice yo mal, para no volver a cometer ese error con otras personas. Y quisiera pedirle que me escribiera a mi mail raulinno95@gmail.com para poder hablar, que si ella prefiere que no nos volvamos a encontrar por mi está bien, pero que no me quite la oportunidad de hablarle, de leerla, de felicitarla el 2 de nov cuando cumpleaños; de saber que está bien. juliana P

Hace año y medio el 15 de octubre del 2006, conocí a alguien que hizo más por mi de lo que jamás hicieron terapeutas, drogas o religiones, y de una manera más dulce y divertida de lo que se podría esperar de las opciones que me podrían brindar los terapeutas o las drogas ( algunos cultos, con eso de las orgias rituales y la ingesta de alucinogenos podrían acercarse al nivel). Desde niño siempre había tenido miedo de no poder demostrarle mi cariño a otras personas. Sí había estado enamorado antes, y a Juliana la conocí antes que a Anastasia. Pero me suele costar mucho trabajo ser tierno con cualquier persona, mi madre no puede alardear de que yo le haya dicho muchas veces “te quiero”, no suelo ser cariñoso con nadie. Pero con Anastasia me costaba mucho menos darle un abrazo, o decirle que la queria, que con cualquier otra persona en la historia. Teniamos una amistad muy tierna. La extraño porque extraño poder ir a un bar con alguien, y hablar sobre todo un poco mientras nos mantenemos abrazados y tomamos cerveza o cualquier cosa que nos provoque ese día. Extraño ser el confidente de alguien, saberme importante para alguien. Saber que a alguien le importa si decido afeitarme la cabeza, aprender a exorcisar fantasmas, o dejo de ir a la U. Y si pudiera hablar con ella le diría que no creo en las segundas oportunidades, pero que siento mucho el no haber mantenido el contacto, y que sin ella mi ciudad está incompleta.

Y una canción muy bonita, no es lo que siento ahora. Sólo es bonita.